Düsseldorf

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann. Jesus: Was machst du so alleine in der Wüste? Alter Mann: Ich suche meinen Sohn Jesus: Wie sieht er denn aus? Alter Mann: Er hat Nägel durch Hände und Füße. Jesus: Vater! Alter Mann: Pinocchio!

Chef zur jungen Sekretärin: Es handelt sich hier um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen Pleite oder meine Frau sieht sie!

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts ...

Häschen kommt ins Rathaus und fragt den Beamten: Haddu Vollmacht? Der Beamte: Ja sicher habe ich Vollmacht. Muddu Windeln wechseln!

Häschen kommt in den Gemüseladen und fragt den Verkäufer: Haddu Fliegenpilze? Der Gemüsehändler: Fliegenpilze? Nein! Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: Haddu Fliegenpilze? Der Gemüseverkäufer Nein, auch heute haben wir keine Fliegenpilze! Am nächsten Morgen steht doch wieder das Häschen da: Haddu Fliegenpilze? Ja, heute gibt es Fliegenpilze, frisch aus dem Wald! Muddu wegwerfen, die sind giftig!

Der Chef zum verspäteten Mitarbeiter: Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen sie daraus? Es ist Donnerstag!

Häschen kommt in die Zoohandlung fragt: Haddu Kater? Mann: Selbstverständlich. Häschen: Muddu nicht so viel saufen.

Kommt ein Mann in ein Lokal, gibt ein großes Trinkgeld und sagt: Jetzt müssen Sie mir aber was ganz Gutes empfehlen! Kellner: Am besten gehen Sie in ein anderes Lokal!

Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird. OK, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.

Der empörte Ehemann: Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!" Erwidert seine Frau ungeniert: Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: Haddu Uhren? Der Becker: Nee, das ist hier eine Bäckerei. Am nächsten Morgen steht wieder das Häschen da: Haddu Uhren? Der Bäcker: Uhren? Wir haben keine Uhren – das ist hier eine Bäckerei! Am dritten Tag das gleiche Spiel: Haddu Uhren? Der Bäcker: Ja, seit heute habe ich auch Uhren. Wie spät isst es?

Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: Zuerst nimmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht.

Warum dürfen Beamte nicht streiken? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken ..

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!

Warum kommst du schon wieder zu spät? Ich habe verschlafen. Was, zu Hause schläfst du auch?

Lehrerin: Warum baut der Kuckuck kein Nest? Fritzchen: Weil er in der Uhr wohnt!

Wer erfand das Deo? Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Zwei Opas in der Werkstatt: Wäre doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte. Ach, weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!

Warum soll man einem Ostfriesen am Freitag ... ... keinen Witz erzählen? - Weil er sonst am Sonntag in der Kirche lacht.

Fritzchen: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! Hänschen: Warum denn das? Fritzchen: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.

Das Finanzamt zieht um. Die Beamten tragen Ihre Akten in Ihr neues Büro, immer 2 Ordner auf einmal. Nur Meier trägt jeweils nur einen einzigen Ordner. Als sein Vorgesetzter dies sieht, stellt er Meier zur Rede. Antwortet Meier: Ich kann doch nichts dafür, wenn die anderen zu faul sind, zweimal zu laufen!

Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe. Hat man Ihnen schon jemals jemand Arbeit angeboten? Fragt die Dame des Hauses. Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich.

Zwei Frösche sitzen am Teich, als es plötzlich anfängt zu regnen. Da sagt der eine zum anderen: Komm, wir springen ins Wasser. Sonst werden wir noch nass!

Müller geht an Krücken. Was ist dir denn passiert? Autounfall. Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen? Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein ...