Düsseldorf

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der Eine: Gehst du auf die Beerdigung vom Georg? Antwortet der Andere: Ich glaube nicht, er kommt ja auch nicht auf meine!

Verkehrsfunk im Radio: Achtung auf der A4 kommt Ihnen ein Falschfahrer entgegen! Was einer? Tausende!

Mein Onkel ist Pfarrer, prahlt Erich. Alle Leute reden ihn mit Hochwürden an. Das ist ja noch gar nichts, mein Onkel ist Bischof, uns alle sagen Eminenz zu ihm, trumpft Lothar auf. Und meiner, winkt Barni hochnäsig ab, mein Onkel ist so dick, dass alle Leute, wenn er durch die Strasse geht, sagen Allmächtiger !

Düsseldorf auf dem Johannes–Rau-Platz Heute fand hier zum zweiten Male auf dem Johannes–Rau–Platz die Maikundgebung der Gewerkschaften statt. Auch ich war von der FotoSafari:-D für euch vor Ort um dieses Geschehen in Fotos festzuhalten. Neben Reden, Musikalischem und netten Gesprächen gab es auch reichlich zu Essen und Trinken von internationalen Gerichten, da war für jeden Gaumenfreund etwas dabei. Mir gefallen hat der AWO Stand, die wie im jeden Jahr, dort mit ihrem leckerem Obstsalat das...

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter? Toll, dieser Mann. Kann er denn so viel? Ja, er ist gelernter Friseur. Und dann kann er Bücher führen? Wieso führen? Frisieren, frisieren!

Was ist haarig und kommt in die Pfanne? Die Bartkartoffel.

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden. Sagt die zweite: Ich hab ein Loch reingestochen. Sagt die dritte: Ich glaube, mir wird schlecht.

Im Krankenhaus. Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!, meint die Krankenschwester fürsorglich. Die Patientin zornig: Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?

Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt! Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ...

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.

Am Freitag war ich noch einmal für euch auf der Frühlingskirmes und habe nebenbei auch noch ein wenig von der Abendstimmung für euch mit eingefangen. ©GlG.Jupp Becker

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: Haddu Läufer? Antwortet der Verkäufer: Ja, die haben wir. Muddu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!

Fragt Klein-Erna die Mutter: Mutti, Engel können doch fliegen, oder? Lächelt die Mama: Ja, mein Kind, Engel können fliegen. Kann Karina auch fliegen? Mutter: Aber nein, meine Hübsche. Karina ist doch unser Hausmädchen! Ja, aber Papi sagt immer zu ihr, dass sie sein kleiner süßer Engel ist! Die Mutter: Na, dann fliegt sie...

Erzählt ein Bauer seinem Freund: Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ne Radarfalle gefahren! Meint der Freund: Und, hat's geblitzt? Nein, gescheppert ...

Arzt zu seinem Patienten: Sie können 30 Kilo abnehmen, wenn Sie 300 Tage lang täglich fünf Kilometer laufen. Nach 300 Tagen ruft der Patient an: Abnehmen – super. Aber jetzt hab ich ein Problem. Welches ? Ich bin 1500 Kilometer von zu Hause weg !

Eine Frau zu ihrer Freundin morgens in der Straßenbahn: Ist das heute hier ein Gedränge! Die andere: Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch Atmosphäre.

Ja heute waren sie mal wieder für euch unterwegs nämlich Rudi, Christoph und ich von der FotoSafari:-D. Diesmal zog es uns zur Cabrio & Sportcars Salon hier in Düsseldorf. Auf Einladung von Heiko Adams machten wir drei uns auf dem Weg durch diese wunderbare Messe. Ihr glaubt garnicht, was wir da so alles an Autos zu sehen bekommen haben. Dankeschön geht an Heiko Adams für die nette Einladung unserer Gruppe. Ich wünsche nun gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. ©Jupp Becker

Heute machen wir uns mal einen richtigen gemütlichen Samstag, schlägt Frau Meier ihren Mann vor. Prima, und was wollen wir machen? Das Kind geben wir zur Nachbarin, und du gehst deine Mutter besuchen.

Die schottische Familie isst im Restaurant. Der Familienvater zum Kellner: Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit. Jubeln die Kinder: Toll, Vati kauft uns einen Hund!

Ein Schotte kommt zum Zahnarzt. Entsetzlich! sagt der Arzt, Ihre Zunge ist ja ganz schwarz! Darauf meint der Schotte: Das kommt vom Whisky! Arzt: Aber Whisky ist doch nicht schwarz! Schotte: Das nicht, aber ich wollte eine volle Flasche Whisky heimtragen und sie ist mir aus der Hand gefallen und zerbrochen! Arzt: Und warum ist deshalb Ihre Zunge schwarz? Schotte: Na, weil die Straße frisch geteert war!

Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher. Soll warten, Fräulein Meier. Bieten Sie ihm einen Sessel an. Habe ich schon, aber er will alle Möbel!

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon. Daraufhin der Porsche Fahrer: Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten...

Was ist der Unterschied zwischen einem Schaffner und Holz. Holz bewegt sich. Es arbeitet!

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wie viele sie haben will und sie antwortet: Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?