Düsseldorf

Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.

Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen! Die andere hämisch: Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!

Die Eltern eines Pfadfinders kommen zu Besuch ins Pfadfinderlager und sind entsetzt, wie schmutzig die Pfadfinder herumlaufen. Wascht ihr euch denn nicht? Fragen sie. Darauf ein kleiner Pfadfinder: Nein, wozu? Wir erkennen uns an der Stimme!

Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen? Ja, aber nur Tomaten. Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf? Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: Wie viel kostet der Hund dort? Verkäuferin: 100 Euro. Mann: Wie wäre es mit der Hälfte? Verkäuferin: Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.

Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor? Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht.

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: Warum sind Sie hier? Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!

Der neue Kapitän hält vor den Matrosen eine Rede: Freunde, das ist nicht ein Schiff wie jedes andere, es ist auch nicht meines, sondern unseres. Leise tönt es aus dem Hintergrund: Lasst es uns verkaufen!

Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an: Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen. Dann bin ich genau der Richtige für Sie, meint der Kandidat, denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!

Auf dem Bahnsteig in Frankfurt. Entschuldigen Sie, würden Sie wohl bitte für ein paar Minuten auf meine Koffer hier aufpassen? Selbstverständlich, mein Herr, ich bin Bankdirektor! Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!

Sagt eine Wahrsagerin zu einem Mann: Für nur zwanzig Euro sage ich Ihnen Ihre Zukunft voraus! Da meint der Mann: Ha, Sie wollen tatsächlich eine Wahrsagerin sein? Wenn Sie nur ein klitze kleines Bisschen davon verstehen würden, wüssten Sie sicherlich, dass ich überhaupt kein Geld besitze!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schaffner und Holz. Holz bewegt sich. Es arbeitet!

Der nächste Lokführerstreik bei der Deutschen Bahn beginnt schon an diesem Dienstag, 15 Uhr im Güterverkehr. Die Personenzüge sollen von Mittwochmorgen, 2 Uhr an bestreikt werden, teilte die Gewerkschaft GDL mit. In einer Pressekonferenz am Nachmittag gab GDL-Chef Claus Weselsky (56) bekannt: Anders als in unseren bisherigen Streikverlautbarungen werden wir in diesem Streik kein Enddatum benennen. Wir gehen davon aus, dass es kein unbefristeter Streik sein wird. Wir werden 48 Stunden vorher die...

Ein Polizist klingelt an der Haustür. Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist? Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten? Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus. Was ist denn das für ein Idiot? Fragt einer der Rocker. Und Autofahren kann er auch nicht, entgegnet der Wirt, eben hat er beim zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht!

Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich? Fragt der Betrunkene. Ecke Poststrasse/Lindenallee. Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?

Der Pfarrer betroffen: Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen. Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?

Wirt zum Kellner: Hat das Paar an Tisch sechs schon bestellt? Bisher nicht. Sie zählt noch die Kalorien und er das Geld!

Na, wie sind Sie denn eigentlich in dieses kleine Auto reingekommen? Fragt ein lachender Radfahrer und beugt sich lachend zu dem Kleinstwagen runter. Gar nicht, knurrt der Fahrer, meine Mutter hat mich als Kind dar drin ausgesetzt!

UNO-Einsatz. Der General ist bei einer Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General noch mal in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und brüllt: Alle Mann raus! Alle bis auf einen flüchten. Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe. Dieser antwortet: Ich nix Alleman ich Franzos!

Steht nun seit Donnerstag das größte mobile Labyrinth auf der Oberkasseler Kirmes von der Fam. David Klaas& Söhne, zum ersten male wurde dieses Teil auf der ganzen Welt hier aufgebaut. Ich durfte von der FotoSafari:-D dieses Labyrinth von der Fam. Klaas ausprobieren. Technische Details zum Labyrinth: Frontlänge: 25 Meter Tiefe:45Meter 1500m² Grundfläche 1300 m Lauffläche Sechseckige Diagonale in einer Aufbaufläche 50X50m Aufbauzeit beträgt 46 Stunden. Täglich noch bis Sontag kann man durch das...

Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht? Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: Mama, wo ist denn der Waschlappen? Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!

Heute war ich mal wieder mit meiner Kamera für euch auf Achse. Diesmal zog es mich zuerst auf die Oberkasseler Kirmes um ein paar Eindrücke für euch einzufangen. Danach ging es weiter zu verschiedenen Brennpunkten um noch ein wenig mehr vor meiner Linse zu bekommen. Ich wünsche euch nun gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. ©GlG.jupp