witziges

Sagt der Lehrer zu Fritzchen's Mutter: Ich muss ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht! Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!

Der Ober zu Krause: Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin unter den Tisch gerutscht ist? Sie irren sich, Herr Ober. Meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!

Woran erkennt man einen Arzt beim Kauf eines Autos? Er zahlt mit 10-Euro-Scheinen. GlG.Jupp (Das Original der Witze hier im LK)

Oh, Ihr Husten hört sich mittlerweile viel besser an. Das ist ja auch kein Wunder. Schließlich übe ich ja Tag und Nacht!

Baden ist hier verboten!, sagt der Polizist einer jungen Frau. Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe? Ausziehen ist nicht verboten.

Gestern hatten wir wieder einen Krach in der Bude, jammerte Herr Alfons am Stammtisch. Und alles bloß wegen des Fernsehens. Ich wollte die Sportschau sehen und meine bessere Hälfte den Krimi... Nun erzähl mal, Alfons - wie war der Krimi?

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Arbeitslosen. Die Arbeitslosen haben schon einmal gearbeitet.

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: Ich bin Tarzan! Der Arzt kommt raus und fragt: Wer hat Ihnen das gesagt? Der liebe Gott! Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: Was soll ich gesagt haben?

Er: Schatz, wo steht mein Essen? Sie Im Kochbuch - Seite 12!

Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals? Damit sie beim fressen nicht einschlafen.

Sagt der Richter zum Angeklagten: Sie können wählen zwischen 11 Tagen Gefängnis und 10000 Euro Dann nehme ich natürlich das Geld!

Was ist die gefährlichste Zeit im Jahr? Der Frühling, weil die Bäume ausschlagen, der Salat schießt, der Rasen gesprengt wird.

Der Lehrer fragt die Schüler: Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt? 218593 ruft Fritzchen. Wie kommst du denn darauf? Fragt der Lehrer. Ganz einfach, meint Fritzchen: Wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben? Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

Sagt der Arzt zu seinem Privatpatienten, der mit 3 Promille frisch vom Karneval eingeliefert wurde, nach dessen Untersuchung: Also gut, nun testen wir mal Ihre Reflexe. Bitte schön, hier Ihre Rechnung!

Fragt ein Polizist einen Autofahrer: Fahren Sie mit Alkohol? Darauf der Autofahrer: Niemals, ich fahre immer mit Super Bleifrei!

Sagt der Geisterfahrer zum Polizisten: Was heißt hier bitte falsche Richtung? Woher wollen Sie denn wissen, wo ich hin will?

Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht und singen: "Chanson, d'amour…" Kommt ein Rasenmäher: "Ratatatata…"

Was sagt der Papa, der bei der Polizei tätig ist, seinem Kind beim Füttern? Aufmachen! Polizei!

Wirt zum Kellner: Hat das Paar an Tisch eins schon bestellt? Nein, sie zählt immer noch die Kalorien und er das Geld!

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: Vati, Lebensende mit drei Buchstaben? Vater: Ehe

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. Ich heile durch Handauflegen verkündet er. Der Ire sogleich Hier ist mein Tennisarm. Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? Super, sagt der Ire, der Schmerz ist weg Kommt der Däne zu Jesus Mach' mal meinen Nacken wieder ganz. Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. Darauf antwortet der Deutsche: Fass mich ja nicht an, ich bin...

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist? Schüler: Ledig. Lehrer: Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist? Schüler: Erledigt!

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: Ich hätte gerne 300 Gramm von der groben Fetten. Tut mir leid, unsere Auszubildende ist heute in der Berufsschule.