witziges

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Ich musste fürs Falschparken 5.000 Euro zahlen!, sagt die eine. Wo hast du denn geparkt? In einer Telefonzelle ...

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!

Du bist mir ein Jäger, höhnt die Ehefrau, auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh und jetzt sogar einen Treiber... Immerhin, sagt der Jäger, hieß der Mann Hirsch!

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht. Richter: Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen? Angeklagter: Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.

Kurtchen sitzt beim Zahnarzt. Nach der kurzen Untersuchung meint der Doktor: Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung, mein Junge. Nur dein Kaugummi müsste mal erneuert werden...

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür. Ich bin der Chef. Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück.

Was haben Modelleisenbahn und eine prachtvolle Frauenbrust gemeinsam? Beides ist für kleine Kinder bestimmt, aber die Männer spielen damit.

Im Park sagt Bärbel zu Gudrun: Guck mal, der Mann da drüben wirft uns Kusshändchen zu. Quatsch, der isst Kirschen und schmeißt die Steine weg!

Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen. Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: Meine Frau kommt. Schnell zieh dich aus!

Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: Mein Gott, was hast du ein süßes Baby! Meint die andere: Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille eine Süßstofftablette erwischt!

Bus sollte man sein: Jeden Morgen starker Verkehr, nach Feierabend heftige Stoßzeiten und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

Steward zum Kapitän: Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen? Werfen Sie ihn sofort über Bord! Ca. 10 Minuten später: Und was machen wir jetzt mit dem Hund?

Brief aus dem Mädchenpensionat: Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn ich der Waage am Hauptbahnhof Glauben schenken kann, wiege ich nackt genau 69 Kilo!

Der Herausgeber einer Düsseldorfer Zeitung veranstaltete eine Rundfrage über das Thema: "Bücher, die mir geholfen haben." Eine Antwort lautete: Das Kochbuch meiner Mutter und das Scheckbuch meines Vaters.

Deine neue Sekretärin ist ja ein toller Feger. Hat sie auch so einen flotten Anschlag? Kann man wohl sagen: Fünf Ohrfeigen pro Minute!

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafiert an seinen Bruder: Nicht bestanden. Bereite Vater vor. Der Bruder telegraphiert zurück: Vater vorbereitet. Bereite dich vor.

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin.

Der Hauswirt zum neuen Mieter: Das Zimmer hat eine tolle Aussicht! Aber sie kommt nicht vor sechs nach Hause.

Das Medium spricht gedehnt: Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau. Besucher erschrocken: Um Gottes willen! Was sagt sie denn? Nichts. Dann ist es nicht meine Frau.

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist! Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!

Der Chef diktiert seiner neuen Sekretärin einen Brief. So, sagt er, jetzt unterbrechen wir den Satz und machen zunächst ein Semikolon. Wie Sie wollen, Herr Direktor, haucht sie da, und den Brief schreiben wir dann später fertig!

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe! Darauf der Blinde: Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!

Was sieht man, wenn man bei Regen auf dem Eiffelturm steht? Lauter nasse Pariser.

Woraus schließt du denn, dass das Flugzeug, mit dem du nach Paris geflogen bist, schneller flog als der Schall? Weil mir die Stewardess eine Ohrfeige gab, noch ehe ich etwas gesagt hatte!