witziges

Richter: Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten, der dort auf der Anklagebank sitzt, beobachtet, wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat? Zeuge: Ja, das habe ich! Richter: Warum haben sie nicht geholfen? Zeuge: Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt.

Wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt, sei nicht traurig. Freue dich, dass Hunde nicht fliegen können

Der Freund zur Witwe: Warum hast du seine Asche in eine gläserne Urne getan? Ach, er hat immer so gern aus dem Fenster geschaut ...

Chef, Ihre Gattin ist hier. Sie will Ihnen nur rasch ein Küsschen geben. Ach, das geht jetzt nicht, Fräulein Meier. Nehmen Sie den Kuss entgegen, ich rufe ihn dann bei Ihnen ab!

Fragt Fräulein Müller: Herr Doktor, mein Zukünftiger hat einen großen Adamsapfel. Ist er auch woanders so groß? Ach, wissen Sie, erwidert der Arzt, nicht jeder Apfel hat einen langen Stiel!

Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben? Nee, keine Ahnung. Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind. Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was? Ihre Frau Welche?

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: Schau mal ich habe eine Plastikhand gekauft, wenn ich die über Wasser halte kommt bestimmt ein Mensch ...

Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma. Oma sagt zu Fritzchen: Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen? Fritzchen: Ja, Okay. Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse. Der Verkäufer sagt: Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein. Fritzchen: Die sind für meine Oma. Verkäufer: Da muss deine Oma schon selber herkommen. Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma. Oma: Geh zum Supermarkt und sag du bist 32...

Was tun, wenn man allein in der Wüste ist und plötzlich ein Löwe kommt? Man lacht sich einen Ast und setzt sich drauf. Staunt Bauklötzer und bewirft ihn damit. Holt sich eine Zigarette aus der Tasche, macht einen Zug und fährt nach Hause. Es klappt tatsächlich, schauen sie auf dem Bahnhof wie viele Leute da täglich mit Zügen ankommen. Und keiner der Fahrgäste ist auch nur angeknabbert.

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt. Der Hase wird gespickt. Und das 18jährige Mädchen wird...? ... 19.

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei anschaffen gehen!" Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene. Aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!" Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik!

Lehrer: Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf! Schüler: Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft! Lehrer: Wieso? Schüler: Der Wissenschaft ist ein absolutes Vakuum nicht bekannt!

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben. Fragt Fritzchen den Vater: Du Papa, was machen die da? Der Vater überlegt kurz und Antwortet schließlich: Die machen einen kleinen Hund. Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: Du Vati, was machst du da mit Mama? Der Vater antwortet etwas beschämt: Wir machen ein kleines Baby. Sagt...

Heinrich geht zum Optiker: Ich brauche eine neue Brille. Wieso, ist ihre alte denn nicht mehr scharf genug? Fragt der Optiker. Also erlauben Sie mal bitte, ich habe Sie nicht um Ihre Meinung über meine Frau gebeten!

In der Tierhandlung: Haben sie hier auch Affen? Lehrling: Warten sie ich hole den Chef ...

Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen. Beim Pferdehändler: Ich kann ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen. Gut, das nehme ich. Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann. Also betet er: ... Amen...! Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen. Daraufhin seufzt der...

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: Alkohol, Zigaretten? Der Fahrer winkt ab: Nein, bitte zwei Kaffee!

Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: Mami, wo ist denn der Waschlappen? Mami: Der ist nur schnell Zigaretten holen!

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. Was machen Sie denn da? fragt ein Passant. Ich suche meinen Wagen, lallt der Betrunkene. Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ? Der Zecher: Auf meinem ist ein Blaulicht!

Ich war neulich bei einer Hochzeit: Alle verheirateten Männer sollten auf die Person zugehen die ihr Leben Lebenswert macht. Der Barkeeper Nils wurde fast zu Tode getrampelt.

Quizmaster: Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland? Kandidat: Gerd Müller. Quizmaster: Richtig! Wie viele Zuschauer waren da? Kandidat: Sechsundsiebzigtausend. Quizmaster: Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Frage beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. Wie ist es draußen? Fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. Kalt, es regnet... ... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.

Was macht ein Ostfriese mit einem Messer auf dem Deich? Er will in See stechen.