Witziges aus Düsseldorf

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. Was machen Sie denn da? fragt ein Passant. Ich suche meinen Wagen, lallt der Betrunkene. Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ? Der Zecher: Auf meinem ist ein Blaulicht!

Quizmaster: Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland? Kandidat: Gerd Müller. Quizmaster: Richtig! Wie viele Zuschauer waren da? Kandidat: Sechsundsiebzigtausend. Quizmaster: Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Frage beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. Wie ist es draußen? Fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. Kalt, es regnet... ... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.

Was macht ein Ostfriese mit einem Messer auf dem Deich? Er will in See stechen.

Spricht die Maus zum Elefanten: Elefant, komm mal raus aus dem Wasser! Der Elefant sagt: Nein, ich schwimme gerade so schön!" Bitte Elefant! Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus. Die Maus blickt kurz auf und spricht: Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!

Ein älterer Mann hat sich völig verausgabt und steht traurig am Rande des Geschehens. Nicht nur seine Mundwinkel hängen herab. Eine der Damen macht sich über ihn lustig: Na, kein Viagra mehr dabei? Dann kehrt sie ihm ihr nacktes Hinterteil zu und sagt: Vielleicht hilft 'ne Spalttablette?

Fragt ein Junge einen Bayern: Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl? Sagt der Bayer: Laternenpfahl. Und du?" Der Junge: Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei.

Minister: Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden! Zuhörer: Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?

Na, Karina, wie ist denn dein neuer Freund? Phantastisch! Ein ganz irrer heißer Typ! Wirklich? Ja, wirklich. Wenn der sich rasiert, schmilzt sogar die Klinge...!

Zwei Frauen unterhalten sich am. 19. Loch ihres Golfklubs. Hast du von Veronika gehört", sagt die eine. Nein, was ist mit ihr? Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft. Wirklich? Wie hat sie es angestellt? Mit einem Golfschläger. Interessant! Wie viele Schläge?

Zwei Männer kommen aus einem Bordell. Da meint der eine zum anderen: Hast Recht, deine Frau ist wirklich besser!

Patient: Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren! Doktor: Tja mein Lieber, ich auch!

Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird. OK, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.

Warum bist du eigentlich nie Soldat gewesen? Keine Ahnung. Dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt eine Wette um fünfhundert Euro gemacht, dass ich diesmal tauglich bin.

Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen. Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig. Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen? Fragt die Ziege. Ja, schleimen muss man können, nicht meckern!

Mutter: Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen Mutter: Du weißt doch, was ein Ferkel ist? Fritzchen: Klar, das Kind von einer Sau.

Im Smart-Werk in Hambach wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streiken. Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego und Fischertechnik.

Ein Versicherungsvertreter geht aufs Land, da trifft er einen kleinen Jungen. Vertreter: Sag mal, mein Kleiner, wo ist denn dein Vater?" Junge: Vom Trecker überfahren Vertreter: Das ist ja grauenvoll! und deine Mutter, wo ist die? Junge: Vom Trecker überfahren Vertreter: Das ist ja schlimm, aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die? Junge: Vom Trecker überfahren Vertreter: Dann bist du ja ganz allein, was machst du denn den ganzen Tag? Junge: Trecker fahren!

Warum darf in das FKK-Gebiet keine Person unter 1,40 Meter hinein? wird der Platzwart gefragt. Ach, wir hatten im letzten Jahr einen Zwerg hier, und der hat dauernd in fremden Angelegenheiten herumgeschnüffelt!

Kommt eine Frau zum Arzt: Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zwanzigeuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld! Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild: Bist du der Sünde müde, so komm herein! Darunter mit Lippenstift: Wenn nicht, ruf mich an: 123456!

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Darauf der eine zum anderen: Boah, wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?

Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: Ich kann nicht sprechen! Sagt der Arzt: Ok! Geben sie mal ihre Hand her! Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten. Aaaaaaaaahhhhhhh! Daraufhin sagt der Arzt: Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B.

Eine elegante Dame kommt in die Tierhandlung und verlangt einen Futternapf: Aber unbedingt einen, auf dem steht: Nur für den Hund!, erklärt sie. Wieso denn das? Kann Ihr Hund etwa lesen?, fragt der verwunderte Verkäufer. Mein Hund nicht. Aber mein Ehemann!