Witziges aus Düsseldorf

Im Autobus. Ein Mann liest in einem Buch Statistiken über Geburten und Sterbefälle. Plötzlich wendet er sich an eine Frau: Wissen Sie, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt? Darauf die Frau: Interessant, aber haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. Welcher Vogel ist das? Weiß ich nicht. Ihren Namen bitte! Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: Raten Sie mal!

In der Schule fragt der Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen? Meldet sich Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner: Warum denn so traurig? Sagt der Mann: Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden! Sagt der Kellner: Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei. Antwortet der Mann: Ja, heute!

Wie machen die Schotten Zwillinge? Sie legen Kohlepapier dazwischen.

Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht: Schatz, woher hast du das tolle Rezept? Aus einem Krimi!

Fritzchen geht auf dem Markt umher. Er hört einen Verkäufer: Heiße Würstchen! Heiße Würstchen! Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: Angenehm, heiße Fritzchen.

Hans fährt zu seinem schottischen Freund Mc Sullivan. Er betritt das Haus seines Freundes und sieht ,wie sein Freund die Tapeten von den Wänden reißt.Verwundert fragt er seinen Freund Willst du neu tapezieren? Nein ,ich ziehe um.

Häschen im Gemüseladen: Haddu Granatäpfel? Ja. Muddu unbedingt entschärfen!

Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden hübscher als die Mädchen.

Was macht ein Clown im Büro? Faxen!

Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet

Mädchen: Willst du mit mir zusammen sein? Junge: Nein! Mädchen: Was hab ich gerade gesagt? Junge: Willst du mit mir zusammen sein. Mädchen: Klar!

Können Sie mir auch garantieren, dass der Wachhund hier wirklich mutig ist? Natürlich kann ich das! Er verbringt zum Beispiel die Nächte allein in seiner Hütte!

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: WAU! Der Anrufer erstaunt: Wer ist da bitte? Darauf der Hund: W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich ...

Norbert, was weißt du von den alten Römern? Fragt der Lehrer. Norbert überlegt kurz und sagt dann: Sie sind alle tot.

Der Herr im Haus bin ich, sagt Herr Eder, und ich weiche nur der nackten Gewalt! Na gut, sagt seine Frau, dann ziehe ich mich jetzt aus, und dann Gnade dir Gott!

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon: Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund! Wer ist denn am Apparat? Die Katze.

Peter bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt. Da fragt seine kleine Schwester: Kannst du mal den Deckel abnehmen? Ich will die Schildkröte streicheln!

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: Wie bezeichnet man einem Mann, der nicht verheiratet ist? Schüler: Ledig. Lehrer: Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist? Schüler: Erledigt!

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Autofahrer: Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen? Tankwart: Ein Tropfen ist gratis. Autofahrer: Gut, bitte volltröpfeln.

Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche? Fragt der Chef seine neue Sekretärin. Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!