Witziges aus Düsseldorf

Sagt der Angestellte: Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet. Na, hören Sie mal, erwidert der Chef, für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloss und Riegel. Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: Warum sind sie denn schon wieder hier? Antwortet der Einbrecher: Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!

Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Opa: Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen. Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum. Enkel: Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto? Opa: Wie kommst du denn jetzt auf die Idee? Enkel: Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!

Die Lehrerin fragt Fritzchen: Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland? Fritzchen ist empört: Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. Meine Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby! Verlegenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: Und, haben Sie schon einen Verdacht?

Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: Schreiben Sie: Mary ist tot. Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu: Zweitwagen zu verkaufen.

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe. Sagt der eine: Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen. Sagt der zweite: Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen. Sagt der dritte: Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: Soll ich dir einen runter holen? Junge: Wenn ich danach einen Ball bekomme!

Hugo steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an: Was soll das, ich bin Admiral! Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!

Sitzt ein Bettler mitten in der Fußgängerzone, vor sich sogar 2 Hüte. Fragt ihn ein Passant: Sagen Sie mal, warum haben Sie eigentlich gleich zwei von den Hüten da liegen? Meint der Bettler: Naja, junger Mann, zurzeit läuft das Geschäft so gut, dass ich mich dazu entschlossen habe, eine Filiale aufzumachen.

Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie. Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ...

Wie war die Prüfung? Fragt der Vater seinen Sohn. Ganz schön. Der Meister, der mich geprüft hat, ist ein sehr frommer Mann. Wieso? Nun, bei jeder Antwort, die ich ihm gegeben habe, hat er gesagt: O Gott, o Gott, o Gott!

Ein Lehrer fragt seine Schüler wie man die Geschöpfe nennt, die im Wasser und an Land leben können. Ein Schüler antwortet: Matrosen!

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: Was ist denn los mit dir? Ich mache mir Sorgen um meine Frau. Was hat sie denn? Das Auto.

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: Kannst du nicht da rausgehen wo du reingekommen bist? Der Junge: Tu ich doch ...

Die Schnecke ermahnt ihr Kind. Ab jetzt läufst du nicht mehr über die Straße, in vier Stunden kommt der Linienbus...

Ein Sommerurlauber aus Norddeutschland fragt einen bärtigern Bayern: Regnet es bei Ihnen eigentlich immer? Darauf der Bayer: Nein, im Winter schneit's.

Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen, sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!

Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.

Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen! Die andere hämisch: Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!

Die Eltern eines Pfadfinders kommen zu Besuch ins Pfadfinderlager und sind entsetzt, wie schmutzig die Pfadfinder herumlaufen. Wascht ihr euch denn nicht? Fragen sie. Darauf ein kleiner Pfadfinder: Nein, wozu? Wir erkennen uns an der Stimme!

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: Wie viel kostet der Hund dort? Verkäuferin: 100 Euro. Mann: Wie wäre es mit der Hälfte? Verkäuferin: Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.

Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor? Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht.

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: Warum sind Sie hier? Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!