Witziges aus Düsseldorf

Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt? Fragt ein Schotte seinen Freund. Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!

Sex an Silvester mit Spätfolgen wie Ihr sehen werdet: Was zu Silvester wird ausgesät, im September lauthals kräht.

Mein linkes Bein ist Weihnachten, mein rechtes Bein ist Silvester. Willst du mal zwischen den Feiertagen kommen?

Nach einer eingehenden Untersuchung fragt der Patient den Arzt, ob er Silvester wohl noch ein Glas Sekt trinken dürfe. Antwortet der Arzt etwas erstaunt: Ein Glas dürfen Sie schon trinken, aber worauf, um Himmels willen, wollen Sie noch anstoßen?

Schatz, weißt du, worauf ich jetzt Lust hätte? Fängt mit F an und hört mit N auf. Fischbrötchen ?!?

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in Deinen Mund kommt, ist der Fahrgast! Au fein meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen nach dem 10. Löffel. So jetzt alles wieder aussteigen!

Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken, klärt der Arzt den alten Bauern auf. Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung.

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: Ist das Pferd krank? Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ...

Sagen Sie, Herr Ober, welchen Wein würden Sie uns denn zu unserem heutigen zehnten Hochzeitstag empfehlen? Kommt drauf an, mein Herr. Wollen Sie feiern oder vergessen...?

Der Kellner: Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert. Der Gast: Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: Wie viel kostet der Hund dort? Verkäuferin: 100 Euro. Mann: Wie wäre es mit der Hälfte? Verkäuferin: Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.

Der Malermeister im Arbeitsamt: Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich? Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen. Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen. Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht. Darauf der Malermeister: Kommt nicht in Frage,...

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: Mutti, können Engel fliegen? Ja, meine Kleine, Engel können fliegen! Aber Susi kann doch nicht fliegen? Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen! Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel! Dann fliegt sie!

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: Wer bist denn du? Sagt der Schnaps: " Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert! Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: Wer bist denn du? Sagt der Schnaps: Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert! Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt mal an!

Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin...

Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich keine Kinder? Antwort: Weil er immer nur durch den Kamin kommt.

Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Play Station kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen!

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen. Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann.

Fragt der Lehrer seine Schüler: Wer kennt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuvs wächst? Da ruft ein Schüler: Glühwein!

Die Studentin zu ihrem Vermieter: Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement. Darauf der Vermieter: Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?

Ich traue meinem Mann nicht mehr, weil er so viel liest. Wieso, was liest er denn? Heiratsanzeigen!

Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt. Er stand 90 Minuten lang auf demselben Regenwurm.

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter. Kleiner Junge: Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist? Der Polizeibeamte schaut nach: Ne, meinen Hab ich verloren.