witzig

In der nachrichtenarmen Zeit - darf es gern einmal hitzig - witzig sein oder? Das kühle Mineralwasser läuft Tag und Nacht immer mit Früchtchen - die geeist werden - und so lecker und erfrischend sind . Siehe Foto: So und nun bitte ein kleines bisschen Lächeln ! Ich sehe dich - Läääääächeln. 1.) " Warum steht ein Pils(z) im Wald ? Weil die Tannen zapfen." 2.) Warum hieß der Trabi, Trabi ? Wenn er schneller gewesen wäre, hieß er Galoppi. 3.) Geht eine Dame in die Bank und sagt: " Guten Tag,ich...

1.) Was heißt Ofen auf Chinesisch ? Hei Zung . 2.) " Herr Direktor, es ist schwül draußen." "Soll herein kommen!" 3.) Hitzekoller: Ein Flugzeug landet auf dem Düsseldorfer Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie möglich und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist,bringt er den Flieger zum stehen. Der Pilot triefnass- wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und murmelt - verdammt kurze Landebahn. Der Copilot schaut rechts und dann links aus dem Fenster und erwidert - dafür...

Zunächst einmal: 1) Der Mannschaftsarzt bat den ersten Spieler aufzugeben. Spieler: Ohne gründliche Untersuchung? Nicht nötig meint der Doc,ich hab dich spielen gesehen. 2) Thomas Müller in der Bibliothek : Haben Sie das Buch Deutschland ist Weltmeister? Die Bibliothekarin antwortet : Tut mir leid Science- Fiction ist aus. 3)Bei Adidas wurde letzte Nacht eingebrochen. Die Polizei schickte 3 Streifen hin. 4) Wo ist der unterschied zwischen einem Handwerksgesellen und der deutschen...

Männer.... bitte ein - zwei Augen zudrücken .

Im neuen Jahr präsentiert uns der alt gewordene Altkanzler Gerhard Schröder noch einmal ausführlich seine neue Liebe Soyeon Kim und zwar in der Bunten. Sie ist Dolmetscherin und hat Germanistik studiert. Umgekehrt ist Schröder noch nicht ganz so weit. Auf SPIEGEL Online hieß es in der Überschrift immerhin: „Schröder kann das Wichtigste schon auf Koreanisch sagen“. Da dachte ich erst an den Satz: Hol mir mal ’ne Flasche Bier! Aber nein, es geht um einen anderen, für Beziehungen ebenfalls...

Wieviel Zuschriften wird es geben ?

Wieso haben Sie eigentlich Ihre letzte Stelle verloren? Krankheitshalber! Was hatten Sie denn für eine Krankheit? Keine, aber man sagt, ich mache alle krank!

Die alte Dame wird von dem Feuerwehrmann aus ihrer brennenden Wohnung gerettet. Als er sie auf der Leiter hat, sagt er: So, jetzt beißen Sie mal die Zähne zusammen! Jammert sie: Dann müssen wir zurück! Die liegen noch im Badezimmer!"

Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.

Der Vater klärt seinen Sohn auf. Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen! Weiß ich doch längst, beruhigt ihn der Kleine, nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!

Wird die Operation sehr teuer? Fragt der Patient. Der Arzt lächelt. Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen.

Müller, mir ist bekannt, dass Ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber glauben Sie mir, eines Tages werden sie mir dankbar sein!"

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und frag: Was haben sie den? Der Polizist: Mein Polizeihund ist weg gelaufen! Der Mann: Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier! Der Polizist: Der Hund schon ... aber ich nicht!

Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien. Fritzchen: Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder? Lehrer: Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben? Fritzchen: Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!

Trixi: Rudi, die Arbeit hat angerufen, du warst heute schon wieder nicht da. Und wenn du Freitag nicht da bist, sollst du Montag gar nicht erst kommen! Rudi :Juhu! Ein 4-Tage-Wochenende!

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen's Mutter: Ich muss ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht! Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!

Woran erkennt man einen Arzt beim Kauf eines Autos? Er zahlt mit 10-Euro-Scheinen. GlG.Jupp (Das Original der Witze hier im LK)

Oh, Ihr Husten hört sich mittlerweile viel besser an. Das ist ja auch kein Wunder. Schließlich übe ich ja Tag und Nacht!

Gestern hatten wir wieder einen Krach in der Bude, jammerte Herr Alfons am Stammtisch. Und alles bloß wegen des Fernsehens. Ich wollte die Sportschau sehen und meine bessere Hälfte den Krimi... Nun erzähl mal, Alfons - wie war der Krimi?

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: Ich bin Tarzan! Der Arzt kommt raus und fragt: Wer hat Ihnen das gesagt? Der liebe Gott! Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: Was soll ich gesagt haben?

Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals? Damit sie beim fressen nicht einschlafen.

Was ist die gefährlichste Zeit im Jahr? Der Frühling, weil die Bäume ausschlagen, der Salat schießt, der Rasen gesprengt wird.

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben? Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.