witzig

Am Badestrand in Italien trifft Fred seine Jugendliebe, die er fünfzehn Jahre nicht gesehen hat, die herrlich üppige Claudia. Fred: Kommst Du heute Abend zu mir ins Hotel? Claudia: Gern, ich freue mich. Fred: Ich freue mich auch wahnsinnig. Claudia: Geh Du aber jetzt erst mal schnell ins Wasser, die Leute können schon sehen wie sehr Du Dich freust...

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. Wie schön, mein Kind! Freut sich die Mutter. Ja, das finde ich auch toll, Mama! lächelt die Tochter. Sogar Vati hat mir geschrieben.

Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer. Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest? Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: Hey, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an! Daraufhin die Meldung der NASA: Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!

Der Kunde hat sich zum Kauf eines Autos entschlossen. Und wie ist es mit dem Service? Fragt er den Autohändler. Der ist klasse bei uns, ist die Antwort, wer bei uns einen Gebrauchten kauft, erhält den neuesten Busfahrplan umsonst.

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei. Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt! Nein, das gab’s kostenlos zur Einführung! Oh Gott, und ich Habs gegessen!

Du...Mama...ich erwarte ein Baby! Sagt der Tochter kleinlaut zur Mutter. Darauf hin die Mutter: Aber Schatz, das ist doch kein Problem, aber wer ist denn der Vater? Die Tochter antwortet beschämt: Dreizehnmal darfst du raten...

Der Ober fragt den Gast: Möchten Sie die Forelle blau essen? Auf keinen Fall, erwidert der Gast, servieren Sie zuerst den Fisch und dann erst die Getränke!

Ein Deutscher aus NRW macht Urlaub in Mallorca. Ein Spanier ruft ihm freundlich zu: "Buenos Dias!" Bedauernd winkt er ab: Vielen Dank, brauche ich nicht. Ich knipse selber.

Sagt ein Mann zum anderen: Was denn, Sie sind tatsächlich Zauberkünstler? Ja, das bin ich. Ich zersäge Mädchen. Und haben Sie denn auch Geschwister? Ja klar, jede Menge Halbschwestern!

Der Gruppenführer möchte von Hans wissen ob er gestern jemandem eine Freude gemacht hat, so wie er es sich in der Pfadfinderstunde vorgenommen hatte. Dieser darauf: Ja, ich habe meine Oma im Krankenhaus besucht - die war richtig froh, als ich wieder gegangen bin!.

Die Platzanweiserin zum verspäteten Gast: Seien Sie leise, die Oper hat schon angefangen! Wieso leise? Schlafen jetzt etwa schon alle?

Als ihre Tante heiratet, darf die kleine Steffi mit zur Hochzeit. Nach der Hochzeitsfeier gehen die Gäste alle nach Hause, nur Steffi möchte uuuuuunbedingt noch beim jungen Paar bleiben. Steffi, zetzt müssen aber auch wir wirklich gehen, drängt Steffis Mutter. Gleich, beharrt Steffi, laß mich doch wenigstens noch so lang bleiben, bis das erste Baby kommt!

Chef zum Mitarbeiter: Ich habe beschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen. Von heute an sind Sie für alles verantwortlich, was schiefläuft.

Zwei Gärtner unterhalten sich. Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht. Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: Waschen bitte! Fragt der Tankwart: Soll ich ihn auch bügeln?

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: Ich hätte gern ein Kaninchen. Der Verkäufer sagt: Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße? Meint die Kleine: Meiner Python ist das völlig egal!

Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst? Allgemeines Kopfschütteln. Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen. Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann...

Häschen zum Imker: Haddu Bienenstich? Imker: Ja, leider. Häschen: Muddu verkaufen. Schmeckt lecker.

Ein Gespräch nach der ersten Hochzeitsnacht. Er: Schatz, da wir jetzt verheiratet sind, kannst Du mir doch sagen, wie viele Männer du hattest? Sie: Und Du wirst nicht nachtragend sein? Er: Nein, natürlich nicht, Schatz. Sie: Ok, ich hatte sieben. Er: Also bin ich der siebte... Sie: Neeeiiinnn, du bist der vierte.

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: Nur für Dozenten! Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: Aber auch für Mäntel geeignet!

Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad. Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!

Papilein gibst du deinem Gabilein ein paar Märkerchen? Wenn du Geld willst rede bitte vernünftig mit mir. Gut Alter. Rück mal 'nen Fünziger raus. Aber dalli!