witzig

Der Lehrer: Weiß jemand, was ein Held ist? Ein Schüler: Wenn man jemandem das Leben rettet. Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet? Klaus antwortet: Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet! Und wie hast du das gemacht? Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt. Meint der Junge: Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!

Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt! Klar, brummt der Gatte, wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: Mein Porsche, mein schönes Auto! Sanitäter: Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren! Darauf der Porschefahrer: Oh Gott, meine Rolex!

Kommt ein Student zu spät in die Vorlesung. Ermahnt ihn der Professor: Sie sollten in Zukunft etwas schneller fahren! Antwortet der Student: Deswegen bin ich doch zu spät!

Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden? Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.

Im Krankenhaus. Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!, meint die Krankenschwester fürsorglich. Die Patientin zornig: Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?

Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin: Meine Güte, du bist so ein Idiot! Wenn du mein Mann wärst, würd ich dir dein Essen vergiften! Darauf der Mann: Ja, und wenn du meine Frau wärst, würd ich es essen!

Michael, gib der Tante Edith einen Kuss, und dann geht ins Bett! Das mit dem Kuss kommt nicht in Frage! Warum denn nicht? Nachher bekomme ich auch eine geschmiert, wie der Papi gestern!

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie: Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!

Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin? Na, zum Nachbarn, die Kuh decken! Aber Fritzchen, sagt da der Pastor entsetzt, kann denn dein Vater das nicht machen? Nee, Herr Pastor, so was muss der Bulle schon selber tun!

Petra zu ihrer Freundin Monika: Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben! Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!

Die Tochter beichtet ihrer Mutter einen Fehltritt. Jammert die Alte: Habe ich dir nicht immer gesagt, du sollst dir von Männern nichts gefallen lassen? Was heißt hier gefallen lassen? Ich habe immer fleißig Kontra gegeben!

Sagt ein Mann zu seiner Frau: Ach Erna gieß doch mal draußen das Blumenbeet. Aber Heinrich es regnet doch. Egal, dann nimm'nen Schirm mit.

Es treffen sich ein Vogel und eine Schlange. Da fragt der Vogel: Wie geht es Dir? Die Schlange antwortet: Man schlängelt sich so durch und wie geht es Dir? Der Vogel errötet und fliegt davon....

Ein Jäger schwärmt: So etwas Kluges wie meinen Hund können Sie sich nicht vorstellen. Das gibt es einfach nicht noch einmal. Habe ich schon bemerkt, nickt zustimmend der Angesprochene. Jedes Mal, wenn Sie in Schuss Position gehen, läuft er hinter den dicksten Baum im Wald.

Im Krankenhaus. Doktor: Ich fürchte, Sie haben einen Tumor im Bauch! Patientin: Ich bin schwanger, Sie Blödmann!

Am Stammtisch: Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!

Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf? Er hat ein Gummiband genommen!

Weshalb tragen sie einen Kopfverband? Fragt der Lehrling den Gärtnermeister. Mich hat eine Mücke gestochen. Und deshalb verbinden sie sich gleich den ganzen Kopf? Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!

Was machen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt? Sie gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt.

Häschen kommt in ein Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer: Kanndu hellsehen? Nein, sagt der Verkäufer, das kann ich nicht. Da meint das Häschen: Muddu Licht anmachen!

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben? Hä? Was ... wie ... warum denn? Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen...