witzig

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: Ich hätte gern ein Kaninchen". Der Verkäufer sagt: Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße? Meint die Kleine: Meiner Python ist das völlig egal!

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie in Sekten sind!

Die Putzfrau der Bank kündigt: Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir! Was wollen Sie denn eigentlich? entgegnet der Direktor. Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen! Schon, meint die Putzfrau, aber keiner passt!

Meine Frau ist eine waschechte Schottin, prahlt der frisch verheiratete Mann. Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe.

Der Pinguin sagt traurig zu dem Zebra: Alle Tiere im Zoo werden farbig fotografiert. Bloß von uns gibt es nur Schwarz-Weiß-Fotos.

Der Pastor setzt sich nach dem Gottesdienst, der wie jeden Sonntag gut verlief, in sein Auto. Nach einigen Minuten sagt seine Frau: Liebling, Du kannst aufhören zu lächeln, der Gottesdienst ist vorbei.

Du bist wirklich das erste Mädchen, das ich liebe, flüstert er hingerissen. Na ja, meint sie, das ist eben das Risiko, das wir Frauen eingehen müssen...

Mein Onkel ist Numismatiker. Was ist das denn? Einer, der Münzen sammelt. Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler.

Ich habe ein sehr höfliches Pferd! erzählt der Springreiter stolz. Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.

Hast du gehört? Unser Direktor ist verstorben. Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist. Wieso mit ihm? Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ...

Na, Herr Blümchen, wie ist denn Ihr Prozess ausgegangen? Wie zu erwarten war - die Gerechtigkeit hat gesiegt! Oh Mann! Das tut mir aber Leid für Sie!

Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn? Nichts! Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!

Anruf bei der Polizei: Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung! Das ist ja schrecklich. Wer wurde denn eigentlich vergewaltigt? Der Briefträger!

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst. Mann: Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt.

Häschen trifft in Bonn einen Politiker. Neugierig fragt es : Biddu Minister? Ja, sagt der Politiker, ich bin Minister! Fragt das Häschen weiter: Haddu Probleme? Nein, freut sich der Gefragte, momentan nicht! Meint das Häschen enttäuscht: Dann biddu auch nicht Minister!

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt. Meint der Junge: Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!

Kennen Sie Goethes Faust? Ach, geboxt hat der auch?

Viagra wird jetzt bei Schlafstörungen empfohlen. Es hilft zwar nicht aber das Wachbleiben macht mehr Spaß.

Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau, erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. Mein Gott! Entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die Kleine fort: Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ...

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Hast du morgen schon was vor? Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du? Ähnliches: Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour.

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack und die Angestellten ein Kopfkissen.

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. Kann ich helfen?, fragt eine freundliche Kollegin. Ja, wie funktioniert das Ding hier? Ganz einfach, sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine. Danke, lächelt der Azubi erleichtert, Und wo kommen die Kopien raus ...?

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht. Richter: Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen? Angeklagter: Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.

Ihre Scheidung ist aber flott über die Bühne gegangen. Kann man wohl sagen. Wir mussten sogar die Hochzeitsreise abbrechen, um den Termin nicht zu verpassen!