witzig

Bei Familie Schaf klingelt es an der Tür. Draußen steht ein Polizist mit zwei kleinen Lämmchen. Sagt der Polizist zu Mama Schaf: Zwei Ihrer Kinder sind ausgebüxt. Wir haben sie im Park gefunden. Haben Sie denn nicht gemerkt, dass zwei fehlen? Antwortet Mama Schaf: Wir versuchen ja immer alle durchzuzählen, aber wir schlafen immer mittendrin ein!

Morgens um zwei torkelt ein betrunkener Mann in eine Bar und verlangt: Irgendetwas Eiskaltes - scharf und bitter sollte es auch sein! Sagt der Mixer: Dann nehmen Sie doch einfach die Frau vom Chef!

Wer erfand das Deo? Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette auf der Straße. Weißt du, was die Menschen mit mir machen? ,sagt die Banane. Erst ziehen sie mir die Haut ab und dann essen sie meine innere Organe. Sagt die Zigarette: Das ist doch Garnichts mir zünden sie die Haare an und lutschen an meinem Po !!! ""3X DÜSSELDORF - HELAU"""

Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock? Er droht nicht, er dirigiert. Und warum schreit sie dann so?

Der Pastor donnert: Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau. Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?

Was ist der Unterschied zwischen einem Unglück und einer Katastrophe? Von einem Unglück spricht man, wenn ein Schiff mit 10000 Anwälten an Bord untergeht. Eine Katastrophe ist es, wenn die Anwälte alle schwimmen können.

Drei Düsseldorfer Stöppkes über ihre Väter: Meiner arbeitet in der Schokoladen-Fabrik. Er taucht Weihnachtsmänner in Schokolade und kriegt dafür 2000 Euro. Meiner arbeitet in der Galvanisiererei. Der taucht Mercedes-Sterne in Chrom und bekommt dafür 3000 Euro. Sagt der Dritte: Meiner ist beim Senat. Der taucht überhaupt nix, aber er kriegt 4000 Euro

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst fürs Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Ein Mann betritt das Behandlungszimmer eines Psychiaters, zieht einen Beutel aus der Tasche, entnimmt eine Prise Tabak und stopft sie sich ins rechte Ohr. Da meint der Psychiater: Mir scheint, Sie brauchen wirklich meine Hilfe. Der Patient nickt: Ja, ich wollte Sie um Feuer bitten.

Kommt ein Mann in eine Apotheke und beschwert sich: Die Kondome, die sie mir letzte Woche verkauft haben, sind der letzte Dreck! Die färben ja ab! Kommt aus der hinteren Ecke die Stimme eines 80-jährigen Kunden: Ja, ja, das kann ich bestätigen. Und knicken tun sie auch!

Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede. Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür? Aber nein, sagt der Mann, ich möchte ihren Hund kaufen.

Ein Mann zum anderen: Meine Frau ist hässlich, furchtbar hässlich, aber gut fürs Geschäft! Fürs Geschäft? Ich bin Betreiber einer Geisterbahn!

Der Kellner schenkt dem Gast Kaffee ein und versucht ein wenig Smalltalk zu halten. Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder? Ja, aber es könnte auch Kaffee sein

Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. Wieso denn das? Ich bin blind...

Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Norbert erschöpft auf einen Stuhl fallen. Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen! Mahnt der Schlossführer: Schon in Ordnung, sagt Norbert. Wenn er kommt, stehe ich sofort auf.

Richter: Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten, der dort auf der Anklagebank sitzt, beobachtet, wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat? Zeuge: Ja, das habe ich! Richter: Warum haben sie nicht geholfen? Zeuge: Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt.

Wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt, sei nicht traurig. Freue dich, dass Hunde nicht fliegen können

Der Freund zur Witwe: Warum hast du seine Asche in eine gläserne Urne getan? Ach, er hat immer so gern aus dem Fenster geschaut ...

Chef, Ihre Gattin ist hier. Sie will Ihnen nur rasch ein Küsschen geben. Ach, das geht jetzt nicht, Fräulein Meier. Nehmen Sie den Kuss entgegen, ich rufe ihn dann bei Ihnen ab!

Fragt Fräulein Müller: Herr Doktor, mein Zukünftiger hat einen großen Adamsapfel. Ist er auch woanders so groß? Ach, wissen Sie, erwidert der Arzt, nicht jeder Apfel hat einen langen Stiel!

Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben? Nee, keine Ahnung. Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind. Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was? Ihre Frau Welche?

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: Schau mal ich habe eine Plastikhand gekauft, wenn ich die über Wasser halte kommt bestimmt ein Mensch ...

Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma. Oma sagt zu Fritzchen: Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen? Fritzchen: Ja, Okay. Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse. Der Verkäufer sagt: Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein. Fritzchen: Die sind für meine Oma. Verkäufer: Da muss deine Oma schon selber herkommen. Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma. Oma: Geh zum Supermarkt und sag du bist 32...