witzig

Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: Du hast ein großes Unrecht getan, deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben. Flüstert das Mädchen: Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!

Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein? Fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. Ich gehe auf die vierzig zu. Aus welcher Richtung?

Der Lehrer fragt Jüppchen: Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann? Jüppchen: Prügel!

Müller schwankt mit seiner Frau von der Party nach Hause. Bist du müde? Fragt er sie. Schrecklich müde. Liebster! Gott sei Dank!

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: Ich hätte gerne eine neue Brille. Darauf fragt der Optiker: Ist Ihre Alte nicht mehr scharf? Der Mann empört: Das geht Sie überhaupt nichts an!

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: Aufmachen, Polizei!

Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: Wir sollten eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen! Ehefrau: Ach, die können Sie sich sparen, ich durchschau meinen Mann auch so.

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: Na, was hat der Arzt gesagt? 30 Euro! Nein, ich meinte, was hast du? Nur 20 Euro! Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir? 10 Euro!

Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden! Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist. Das ist er auch nicht, er wurde Beamter.

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: Was soll das? Er: Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.

Zwei Elefanten beobachten Ihren Wärter im Zoo beim Umziehen... Nach kurzem Hinschauen schüttelt der Linke mit dem Kopf... Nach 2 Minuten sagt der Rechte: Mann, was hast Du, warum schüttelst Du mit dem Kopf? Der andere daraufhin: Mann, Mann, Mann, und mit so einem kleinen Rüssel will der Essen?!

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere: Warum essen sie denn Apfelkerne? Das macht intelligent. Darf ich auch welche haben? Ja, für fünf Euro. Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können! Entgegnet der andere: Sehen sie, es wirkt schon!

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern. Lehrerin: Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das? Ein vorwitziger Schüler antwortet: Vergangenheit!

Tower funkt zum Privatflieger: Machen Sie Angabe, wer sitzt im Flugzeug? Pilot: Ich, vier Passagiere und mein Dackel. Tower funkt nach der schlechten Landung des Flugzeuges: Sie haben doch nicht den Dackel fliegen lassen?

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer. Na, Anton, was tust du denn da? Ich schreibe einen Brief an Monika! Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben. Macht nichts, Monika kann nicht lesen.

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt: Einen roten oder einen schwarzen? Der Patient: Natürlich einen roten. Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied? Der Arzt: Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche.

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum? Gatte: Ich wollte sie nicht unterbrechen.

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen, ich bin ein bisschen abergläubisch. Das macht nichts, meint der Chef jovial, dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!

Was haben ein Puff und ein Bungeesprung gemeinsam? Beides kostet 100 Euro. Der Höhepunkt ist kurz. Und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!

In der Schule fragt der Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen? Meldet sich Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!

Schreit der Chef seine Sekretärin an: Seit wann wird denn 'Physikalisch' mit 'f' geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das 'v' kaputt ist ...

Meine Mutter sagt immer, es gäbe da einige Dinge, die man nicht vor zwanzig tun sollte, meint die kesse Petra. Recht hat sie, entgegnet ihr neuer Freund, ich mag auch kein Publikum dabei!