witzig

Die Tochter beichtet ihrer Mutter einen Fehltritt. Jammert die Alte: Habe ich dir nicht immer gesagt, du sollst dir von Männern nichts gefallen lassen? Was heißt hier gefallen lassen? Ich habe immer fleißig Kontra gegeben!

Ein Jäger schwärmt: So etwas Kluges wie meinen Hund können Sie sich nicht vorstellen. Das gibt es einfach nicht noch einmal. Habe ich schon bemerkt, nickt zustimmend der Angesprochene. Jedes Mal, wenn Sie in Schuss Position gehen, läuft er hinter den dicksten Baum im Wald.

Am Stammtisch: Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!

Was machen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt? Sie gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt.

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben? Hä? Was ... wie ... warum denn? Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen...

Ärgert sich die junge Ehefrau: Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir! Gern, wie viel Buchstaben soll es denn haben?

Frau Müller zu dem jungen Mann: Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt? Der junge Mann: Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!

Vermieterin zur Untermieterin: Ich habe die nächtlichen Besuche Ihres Freundes satt! Was zu Ihnen kommt er auch?

Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Zwei Opas in der Werkstatt: Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte. Ach, weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.

Mädchen zu den Eltern: Gebt mir bitte mal Geld, ich will mir ein heißes Höschen kaufen. Die Eltern lehnen es ab. Da geht das Mädchen zum Opa: Du, Opi, gibst du mir Geld für ein heißes Höschen? Sagt der Opa: Hier hast du Geld für zwei, bring Oma eins mit, sie hat immer so 'nen kalten Hintern!

Seit mein Junge ein Auto hat, ist er wesentlich früher an der Schule als sonst. Damit er pünktlich zum Unterricht kommt? Nein, damit er einen Parkplatz kriegt.

Früher haben die Grünen Frösche gerettet ? Heute den ganzen Kanzler!

Der kleine Peter: Mami, gestern Abend habe ich vor dem Einschlafen meinen Schutzengel gebeten, mich heute vor Dummheiten zu bewahren. Es ist ihm leider nicht gelungen.

Ein Wachhund zum andern: Hörst du nichts? Doch. Und warum bellst du dann nicht? Na, dann höre ich nichts mehr ...

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: Ich hole ihnen einen Löffel. Wir haben keinen Strom.

Schatz, wie findest du mein neues Abendkleid? erkundigt sich die mehr als füllige Ehefrau. Es geht, räumt er ein, nur kann ich nicht genau erkennen, ob du nun drinnen bist und raus willst, oder ob du draußen bist und rein willst!

Mutter schreibt einen Entschuldigungsbrief an die Schule: Mein Sohn Hans kann leider heute den Englisch-Unterricht nicht besuchen. Er ist so heißer, dass ihm sogar deutsch schwerfällt.

Zwei Gartenbaubeamte stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: Was macht ihr denn da? Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank!

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren. Ein Mann der das sieht sagt: Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen! Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37! Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93.

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause. Aber Heinrich, was ist denn mir dir los? Fragt ihn seine Frau. Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sage dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!

Rainer geht mit seinem Vater in den Zoo. Meint Klein-Rainer: Du, Vati, da ist ein großer und ein kleiner Esel. Welcher davon ist nun der Vater und welcher die Mutter? Sehr einfach, mein Sohn! Der größere Esel ist immer der Vater!