witzig

Zwei Hühner unterhalten sich. Wer ist eigentlich Ihr Lieblingsdichter? Körner.

Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann. Das ist ja phantastisch. Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht.

Christian Behrens und "Gefolge" am Niederrhein, in M O E R S 26.04.16 „Die Liebe liebt entgegen besseren Wissens“ Eine kleine LK-Truppe besucht CHRISTIAN BEHRENS samt seinen Mitstreitern im „Kleinen Reichstag in Moers“. Wieder einmal hat Renate es dankenswerterweise für uns arrangiert und wieder einmal wurde es ein ganz besonderer Abend. Seit vielen Jahren schon zeigt Behrens seine Fotographien seiner Heimat, dem Niederrhein und präsentiert dazu kleine, feine Mehrzeiler, Gedichte oder auch...

Gespräch dreier Chirurgen auf einem Kongress. Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles sauber durchnummeriert und in einer Liste exakt aufgeführt. Ich operiere gern Elektriker. Alles mit genormten Farbcodes versehen. Da kannst du fast nichts falsch machen. Ich operiere am liebsten Manager. Kein Herz, kein Hirn, kein Rückgrat, keine Eier. Und wenn du den Kopf mit dem Arsch verwechselst, ist es auch wurscht.

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: Na, was hat der Arzt gesagt? 100 Euro! Nein, ich meinte, was hast du? Nur 85.Euro! Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir? 15. Euro!

Frau Mama ist zu Besuch beim frischgebackenen Ehepaar. Na, ihr Hübschen, fragt sie lachend, wer von euch hat denn nun die Hosen an? Haucht die Tochter errötend: Meistens keiner...!

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?" "Welche Golfsocken?" "Na die mit den 18 Löchern!"

Welche Beamten stören im Büro am meisten? Die, die im Schlaf reden.

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen! Sagt der Zweite: Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen! Plötzlich springt der Dritte auf! Fragen die andern beiden: Was hast Du denn plötzlich? Er: Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: Ist da jemand? Ja. Was soll ich tun? Falte die Hände und sprich ein Gebet. Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: Ist da noch jemand?

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37! Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93.

Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch. Schülerin: Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!

Elefantenmutter zu ihrem Jüngsten: Schluß jetzt mit der Mundharmonika! Du bläst Trompete wie wir alle!

Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an. Eine Pizza Margherita bitte!, sagt die Blondine. Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen? 6, bitte, 8 schaff ich nicht!

Kreis Mettmann. „DUCKOMENTA“ lautet der Titel der Sonderausstellung, die vom 14. Mai bis 30. Oktober im Neanderthal Museum in Mettmann zu sehen ist. Parallel zu den Menschen hat sich eine mysteriöse Entensippe, die Anatiden, menschenähnliche Enten, bisher unauffällig in der Weltgeschichte verewigt. Die DUCKOMENTA bringt sie ans Licht der Öffentlichkeit. Diese Enten sind den Weg vom Neandertal durch alle Hochkulturen der Antike, des Mittelalters, bis in die Moderne gegangen. Und dabei scheinen...

Haben sie drei Sekunden Zeit? Fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickte zustimmend. Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!

Elmar seufzt am Stammtisch: Hoffentlich fällt meine Frau morgen durch die Fahrprüfung, sonst wird es lebensgefährlich! Wieso? Sie schließt beim Verkehr immer die Augen.

Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest und die anderen vier drehen den Stuhl.

bekommt eine kostenlose Autowäsche!

Erklärte Fritzchen seinen Eltern: Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!

Klein Jochen und Julchen haben Probleme. Die Eltern haben ihnen gesagt, dass sie noch ein Geschwisterchen bekommen würden. Die Kleinen finden das schön, sind aber auch interessiert, wie die Babys überhaupt auf die Welt kommen. Jochen sagt altklug: In der Schule sagt man uns, dass die Samen der Blüte zur Blüte geweht werden, und so entstehen die Früchte. Ver­stehst du das? Julchen: Nein! Wo soll denn bei uns im Schlafzimmer der Wind herkommen?

Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen? Warum? Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen. Kommt gar nicht in Frage! Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen.

,, Warum wirft eine Blondine immer Brotkrumen ins Klo? Damit die WC-Ente nicht verhungert. " ,,Woran erkennt man einen freundlichen Motoradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen."