witzig

Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war? verteidigt sich der Angeklagte. Nicht unbedingt, räumt der Richter ein, aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?

Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wächter, ihm zu helfen. Jäger: Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick...

Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, tobt der Chef zu seiner Sekretärin, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe? Lächelnd erwidert die Sekretärin: Mein Anwalt!

Kommt eine Frau zum Angler und fragt: Und, beißen die Fische? Der Angler antwortet: Nein, sie können sie ruhig streicheln!

Herr Ober, das Schnitzel ist ja hart wie Blech! Kann ich nun leider nicht mehr umtauschen, mein Herr. Jetzt, wo Sie's verbogen haben, müssen Sie's auch esssen...!

Friedhelm kommt vom Gymnasium nach Hause. Vater sagt er, heute hast du dir ein Fahrrad verdient Wieso denn das? fragt der Vater erstaunt, du hast mir doch ein Fahrrad versprochen, wenn ich in die nächste Klasse aufrücken würde, du brauchst es nicht zu kaufen!

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn: Ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht dauernd Schneemänner bauen. Der Garageneingang ist schon versperrt! Aber Mama, ich habe doch keinen gebaut! Und was ist das dahinten? Der ist nicht von mir! Oh, verdammt, dann haben wir vergessen, Opa im Herbst reinzuholen!

Häschen kommt während der Arbeitspause zum Glaser. Haddu Glas? Glaser: Aber klar. Häschen: Warum trink du dann aus Flasche?

Ein Frankfurter Börsenhändler bereitete seinem Leben vorzeitig ein Ende, da er sich verspekuliert und viel Geld verloren hatte. Seine Frankfurter Börsenkollegen stifteten ihm einen Grabstein, auf dem in goldenen steht: "Hier liegt er richtig, an der Börse lag er immer falsch."

Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt? Fragt ein Schotte seinen Freund. Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!

Sex an Silvester mit Spätfolgen wie Ihr sehen werdet: Was zu Silvester wird ausgesät, im September lauthals kräht.

Mein linkes Bein ist Weihnachten, mein rechtes Bein ist Silvester. Willst du mal zwischen den Feiertagen kommen?

Nach einer eingehenden Untersuchung fragt der Patient den Arzt, ob er Silvester wohl noch ein Glas Sekt trinken dürfe. Antwortet der Arzt etwas erstaunt: Ein Glas dürfen Sie schon trinken, aber worauf, um Himmels willen, wollen Sie noch anstoßen?

Schatz, weißt du, worauf ich jetzt Lust hätte? Fängt mit F an und hört mit N auf. Fischbrötchen ?!?

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in Deinen Mund kommt, ist der Fahrgast! Au fein meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen nach dem 10. Löffel. So jetzt alles wieder aussteigen!

Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken, klärt der Arzt den alten Bauern auf. Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung.

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: Ist das Pferd krank? Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ...

Sagen Sie, Herr Ober, welchen Wein würden Sie uns denn zu unserem heutigen zehnten Hochzeitstag empfehlen? Kommt drauf an, mein Herr. Wollen Sie feiern oder vergessen...?

Der Kellner: Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert. Der Gast: Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: Wie viel kostet der Hund dort? Verkäuferin: 100 Euro. Mann: Wie wäre es mit der Hälfte? Verkäuferin: Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.

Der Malermeister im Arbeitsamt: Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich? Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen. Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen. Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht. Darauf der Malermeister: Kommt nicht in Frage,...

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: Mutti, können Engel fliegen? Ja, meine Kleine, Engel können fliegen! Aber Susi kann doch nicht fliegen? Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen! Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel! Dann fliegt sie!