Witze

Vater: Und Sohn wer bringt an Weihnachten die Geschenke? Sohn: Amazon! Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit Bart. Sohn: Ach so, der Postbote. Sagt eine Kerze zur anderen: Was machst du heute Abend? Sagt die andere: ich gehe aus. Warum klettern einige Menschen Anfang Dezember nur noch durch das Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht! ,,Schatz der Christbaum brennt!" ,,Das heißt nicht er brennt, sondern er leuchtet." ,,Okay, jetzt leuchtet die Gardine!" Fragt eine Gans die andere:...

Mach keine Witze über Frauen die können das auch selbst. Es gibt Geschlechterklischees über uns Frauen - einfach nur zum schmunzeln ,oder? Schonungslos wird das vermeintlich schwache Geschlecht auf die Schippe genommen. Typische Verhaltensweisen und Selbstvorstellungen pointiert auf den Arm genommen. Aber das sehen wir Mädels mit einem Augenzwinkern und einer großen Portion Humor.  Warum ? Nehmen sie mich - ich kann über mich selber Lachen. Und von meiner Spezies kenne ich ganz viele. Was haben...

Anni hatte einen Wunsch -schreib einmal witzig - ich will Lachen. Hier ist er der Leserwunsch der Woche: Es gibt Tage da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Friteuse. ,,Klopf, klopf" ,,Wer ist da ?" Die Liebe deines Lebens." ,,Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen." Was macht ein Mathematiker beim Skifahren ? Er rechnet mit Brüchen. Was sind die teuersten Tomaten? Die Geldautomaten. Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen! - Günther 52,Hausmeister. Meine Oma ist beim FBI,...

Apres Ski Spruch : " Klopf, klopf " ,,Wer ist da ?" ,,Die Liebe deines Lebens." ,,Lüg nicht Bier kann nicht sprechen." ,,Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter ?" will der Bauherr wissen. " Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja die Bierflaschen platzen. Zwei Frauen treffen sich auf der Straße. " Heute morgen war es aber eisig kalt." " Wie kalt war es denn ?" Ich weiß nicht genau, aber ich hab meinen Scheidungsanwalt gesehen, der hatte seine Hände in den eigenen Taschen." Wie...

Auch in diesem Jahr veranstalten die Kultur-Initiative Konjungtur und die Vereinte Volksbank eG wieder den Bottroper FrechDAX. Jedes Jahr erhalten drei Kleinkünstler die Auszeichnung für ihre satirischen Leistungen. Corona-bedingt wird der DAX in diesem Jahr in der Kulturkirche Heilig Kreuz steigen, um genügend Abstand halten zu können. Der Termin ist Freitag, der 09.10.2020. Ausgezeichnet werden dieses Mal: Fred Ape // www.fred-ape.de Fred Ape steht sein über 45 Jahren auf der Bühne und ist...

Spass in Coronazeiten:😷 Spass unter 👍BürgerReportern.🤣 Hast du heute Zeit für mich? Ich hab einen Spaß für dich? Machst du Witze? Erzähl uns einen. (Nur einen.)🤔 Willst du mehr? Klar geht das...😳 Aber Witz NR.1 zählt . Bitte beschriften mit: Mein Favorit:✍ Und dann her mit dem Witz der den Preis bringen soll.🤣 Natürlich gibt es wieder kleine Preise. 3.Gewinner sind sicher.👀 Die Teilnahme: Kein Witz: Der Witz ist von dir selbst erfunden oder umgestrickt. Das heißt aus Alt mach Neu. (älterer Witz...

Ein Karnevalist aus dem Rheinland hat mal gesagt: „Eine Herrensitzung ist eine Herrensitzung ist eine Herrensitzung und damit etwas Besonderes.“ Und genauso fühlte sich der Abend im MKG-Zelt auch an. Die Witze derber, pikante Zwischenrufe, alles etwas freizügiger. Aber die Basis ist immer noch der Karneval und bleibt gleich: der Spaß, die Stimmung, die Kostüme, die Musik. Doch schlüpfrige Gags ist nicht alles, was die Organisatoren von Kornblumenblau anbieten. Die Rhythmen der Kölner Coverband...

Treffen sich zwei Jecke: Stell dir vor, ich werde Vater. Fragt der andere: Warum macht dich das so traurig? Nun ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen. Was macht ein Karnevals-Clown im Büro ? Faxen. Warum sind Karnevalswitze nur am Karneval witzig ? Weil man die Witze nüchtern kaum erträgt. Wie nennt man ein Blondchen, das in die Steckdose greift? Funkemariechen. Zwei Kannibalen verspeisen am Rosenmontag einen Clown. Sagt der eine : Witzig - der schmeckt irgendwie komisch. Sie zu Ihn:...

Lachen ist gesund : Kommt ein Bär in der frühe in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den Federn." Zwei Bären im Gespräch : "Mein Freund Peter ist unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt. " "Wie lange seit ihr schon Freunde?" "Seit gestern." Frühling in Sicht : Zwei Eisbären stehen vor einem Thermometer. Mensch guck mal," ruft der eine freudig aus. " Schon 34 Grad unter Null. Allmählich wird es bei und Frühling. Streusalz : Zwei Eisbären tappen durch die Wüste. Meint der eine : " Hier muss es...

* Also... heute einmal 3 Witze!!! Nachdem ihr Mann (auf Bitten seiner Frau) versprochen hatte, dem Alkohol den Rücken zuzukehren, erwischte sie ihn gestern am Abend dann doch... sehr angeheitert... wütend sagt sie zu ihm: „Otto, jetzt bist du doch wieder betrunken! 2 Wochen lang hast Du durchgehalten und ich war schon so glücklich!“ Lallend antwortet Otto: „Genau, und jetzt bin ich wieder mal an der Reihe mit dem Glücklichsein!“ MERKE: Alle FRAUENWITZE hier können aber auch umgekehrt auf die...

Jetzt ist es soweit... es darf gelacht werden!!! Nachdem ich schon vor ein paar Jahren auf Facebook eine witzige Gruppe eröffnet hatte - mich dann aber doch immer mehr hier aufgehalten habe - denke ich, es ist jetzt an der Zeit, hier ebenfalls mit witzigen Sachen aufzuwarten! Also werde ich so ab und zu - wie es die Zeit erlaubt - hier etwas zur allgemeinen Erheiterung für euch einstellen; denn - wie ihr alle wisst - Lachen ist gesund!!! Natürlich ist jeder Mensch anders... es gibt nicht nur...

Wirt zum Kellner: Hat das Paar an Tisch sechs schon bestellt? Bisher nicht. Sie zählt noch die Kalorien und er das Geld!

Ein Indianer geht zum Standesamt, um seinen Namen ändern zu lassen. Der Beamte fragt ihn: Wie heißen Sie jetzt? Großer wilder Adler der vom Himmel fällt! Und wie möchten Sie heißen? Plumps!

Wie konnte der Häftling nur ausbrechen? Fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. Er hatte den Schlüssel. Etwa gestohlen? Nein, beim Skat gewonnen!

Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. Die Treppe hört wohl nie auf! Flucht der Eine. Darauf der Andere: Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!

Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt: Ein Textbuch gefällig, der Herr? Der Mann darauf freundlich: Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der Eine: Gehst du auf die Beerdigung vom Georg? Antwortet der Andere: Ich glaube nicht, er kommt ja auch nicht auf meine!

Verkehrsfunk im Radio: Achtung auf der A4 kommt Ihnen ein Falschfahrer entgegen! Was einer? Tausende!

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter? Toll, dieser Mann. Kann er denn so viel? Ja, er ist gelernter Friseur. Und dann kann er Bücher führen? Wieso führen? Frisieren, frisieren!

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.