Witze

* Also... heute einmal 3 Witze!!! Nachdem ihr Mann (auf Bitten seiner Frau) versprochen hatte, dem Alkohol den Rücken zuzukehren, erwischte sie ihn gestern am Abend dann doch... sehr angeheitert... wütend sagt sie zu ihm: „Otto, jetzt bist du doch wieder betrunken! 2 Wochen lang hast Du durchgehalten und ich war schon so glücklich!“ Lallend antwortet Otto: „Genau, und jetzt bin ich wieder mal an der Reihe mit dem Glücklichsein!“ MERKE: Alle FRAUENWITZE hier können aber auch umgekehrt auf die...

Jetzt ist es soweit... es darf gelacht werden!!! Nachdem ich schon vor ein paar Jahren auf Facebook eine witzige Gruppe eröffnet hatte - mich dann aber doch immer mehr hier aufgehalten habe - denke ich, es ist jetzt an der Zeit, hier ebenfalls mit witzigen Sachen aufzuwarten! Also werde ich so ab und zu - wie es die Zeit erlaubt - hier etwas zur allgemeinen Erheiterung für euch einstellen; denn - wie ihr alle wisst - Lachen ist gesund!!! Natürlich ist jeder Mensch anders... es gibt nicht nur...

Wirt zum Kellner: Hat das Paar an Tisch sechs schon bestellt? Bisher nicht. Sie zählt noch die Kalorien und er das Geld!

Ein Indianer geht zum Standesamt, um seinen Namen ändern zu lassen. Der Beamte fragt ihn: Wie heißen Sie jetzt? Großer wilder Adler der vom Himmel fällt! Und wie möchten Sie heißen? Plumps!

Wie konnte der Häftling nur ausbrechen? Fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. Er hatte den Schlüssel. Etwa gestohlen? Nein, beim Skat gewonnen!

Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. Die Treppe hört wohl nie auf! Flucht der Eine. Darauf der Andere: Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!

Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt: Ein Textbuch gefällig, der Herr? Der Mann darauf freundlich: Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der Eine: Gehst du auf die Beerdigung vom Georg? Antwortet der Andere: Ich glaube nicht, er kommt ja auch nicht auf meine!

Verkehrsfunk im Radio: Achtung auf der A4 kommt Ihnen ein Falschfahrer entgegen! Was einer? Tausende!

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter? Toll, dieser Mann. Kann er denn so viel? Ja, er ist gelernter Friseur. Und dann kann er Bücher führen? Wieso führen? Frisieren, frisieren!

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.

Kommt ein Kunde zur Bank und möchte für 1000 Euro Bundesschatzbriefe kaufen. Er fragt den Angestellten: „Was passiert eigentlich, wenn die Bank Pleite macht?“ „Dann springt die Bundesbank ein.“ „Und wenn die Bundesbank Pleite macht?“ „Dann ist die Bundesregierung an der Reihe.“ „Und wenn die Regierung Pleite macht?“ „Das sollte Ihnen doch einen Tausender wert sein.“