Witz

Verkehrsfunk im Radio: Achtung auf der A4 kommt Ihnen ein Falschfahrer entgegen! Was einer? Tausende!

Mein Onkel ist Pfarrer, prahlt Erich. Alle Leute reden ihn mit Hochwürden an. Das ist ja noch gar nichts, mein Onkel ist Bischof, uns alle sagen Eminenz zu ihm, trumpft Lothar auf. Und meiner, winkt Barni hochnäsig ab, mein Onkel ist so dick, dass alle Leute, wenn er durch die Strasse geht, sagen Allmächtiger !

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter? Toll, dieser Mann. Kann er denn so viel? Ja, er ist gelernter Friseur. Und dann kann er Bücher führen? Wieso führen? Frisieren, frisieren!

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden. Sagt die zweite: Ich hab ein Loch reingestochen. Sagt die dritte: Ich glaube, mir wird schlecht.

Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt! Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ...

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist! Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!

* Tatort ist der Ortsteil Düsseltal im schönen Düsseldorf!!! Heute Morgen in aller Herrgottsfrühe und bei strahlendem Sonnenschein und den himmlisch blauem Himmel... von schäfchenweißen Wolken unterbrochen... bin ich auf einen "Schatz" gestoßen! Da ich derzeit fast am "Hungertuche" nage - was meinem Magen total unbekömmlich ist - erfreute mich dieser Fund natürlich über alle Maßen!!! Nun möchte ich aber alle meine Leser bitten, möglichst niemandem davon zu erzählen, damit nicht noch mehr "arme...

Immer freitags stellen wir an die gesamte Lokalkompass-Community die Frage der Woche. Denn wir interessieren uns für Euer Wissen, Eure Meinungen, Eure Fantasie. Lasst uns Erfahrungen und Erkenntnisse austauschen - und beim Plausch darüber ein wenig Spaß haben. Die Frage der Woche: Wie war Dein Tag? Fragt Eure beste Freundin niemals, wirklich niemals, wie ihr Tag war. Es könnte passieren, dass Sie in Tränen ausbricht oder man sich einen ganzen Roman von ihr anhören muss. Mäßig einfallsreich sind...

Der Reimkönig und gebürtige Soester brachte am vergangenen Wochenende den Bottroper Saalbau zum kochen. Mit den Worten „Ich mach heut schnell, denn ich freue mich schon auf den Feierabend“, eröffnete Johann König sein Liveprogramm mit dem Titel ,Feuer im Haus ist teuer, geh raus!‘. Wer den Comedien kennt der weiß, wie einzigartig tiefsinnig seine Wortwitze- und Wortspiele sind. Gut vorbereitet (oder auch nicht) startete König sofort durch und brachte mit seinen einzigartigen Reimen das Publikum...

Ab sofort ist diese Position zu besetzen. ;-))) Bewerbungen bitte in die Kommentarleiste

Wusste gar nicht, dass es auch Meisterschaften dieser Disziplin gibt. Und vor allem, dass es schon sooooooooooo eine alte Tradition ist ;-)))))

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern...

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?"...

Ein Witz mit viel Wahrheit: Erich Honecker spricht auf der Straße mit Vertretern der Arbeiterklasse. Eine ältere Oma fragt ihn: "Genosse Generalsekretär, ist der Sozialismus eigentlich von den Wissenschaftlern oder von den Politikern erfunden worden?" Darauf Honecker stolz: "Von den Politikern natürlich!" Darauf die Oma: "Na, das denke ich mir. Die Wissenschaftler hätten es vorher bestimmt an Ratten ausprobiert!"

Unsere Bundesregierung gibt einen Querrschnitt unserer Gesellschaft wieder, das ist eigenlich kein Witz, sondern bittere Wahrheit. Aber, sind wir nicht Alle ein bisschen.................................??????????????????? Wir im Lokalkompass sind anders, wir nennen und bearbeiten die Probleme, aber knallhart. Wir sollten uns noch mehr erklären und andere Auffordern sich zu beteiligen, denn wir sind nicht mehr aufzuhalten. Schaut euch nochmal unsere Bundesregierung an. Lothar

Ein Rabe sitzt auf einem Baum. Da kommt ein zweiter angeflogen und krächzt: "Hey! Was machst du denn so?" Der Rabe antwortet: "Nix! Ich sitz bloss hier und guck doof rum." Meint der Zweite: "Das gefällt mir. Ich leiste dir Gesellschaft", und setzt sich ebenfalls auf den Baum. Nach einer Weile hoppelt ein Hase vorbei und fragt die beiden Raben: "Hey Raben, was macht ihr da auf dem Baum?" Die Vögel antworten: "Nix! Wir hocken nur rum und gucken blöde." Der Hase: "Da mach ich doch gleich mit" und...