Witz

http://www.lokalkompass.de/emmerich/kultur/witzig-frivole-geschichten-d647239.html

.........An Klaus-Dieters Hand erklomm sie die Rikscha, der Fahrer presste sich mit angsterfüllten Augen beide Fäuste in den Mund und hielt die Luft an. Langsam senkten sich Elfies hintere Massen auf die schmale Holzbank. Der Krach war ohrenbetäubend. Die Bank zerbarst in tausend Splitter. Elfie schrie. Die Rikscha kippte nach hinten. Das Fahrrad darunter war wie plattgewalzt, Klaus-Dieter vor Schreck zur Salzsäule erstarrt. Der Fahrer sprang kreischend in die Luft und versuchte, sein Fahrrad...

* Guten Morgen aus ♥ Düsseldorf!!! ♥ Lieben Gruss und einen schönen Tag wünscht euch von Herzen die Bruni ♥ Träume sind Schäume Mitten in der Nacht bin ich aufgewacht; stand vor meinem Bette eine gar nicht Nette... dacht`bei mir... ist das ein Traum? es war so schlimm, ihr glaubt es kaum! Doch jetzt, da muss ich erst mal fort... an einem schönen Arbeitsort! Später bin ich wieder da... berichte euch - gar wunderbar! (c) Bruni Rentzing (2 Minuten Vers)

* Düsseldorf 13.03.2016 Hofgarten Renate Sch. aus Duisburg berichtete dereinst hier, dass 2 Tauben (und das recht Dicke) in ihrem Garten das Vogelhäuschen besetzten! Zwar nicht lange, dafür aber auf eine freche Art und Weise!!! Hier findet ihr ihren Bericht von den Hausbesetzern!!! Am Sonntag, als ich total schlapp vom Rosenmontagsumzug der hier an diesem Sonntag entlangzog noch durch den Hofgarten ging, da habe ich die beiden dann hier entdeckt! Sie fühlten sich unbeobachtet... aber, ich habe...

Zum ersten Gesprächskreis-Termin sind alle interessierte Witz-Liebhaber herzlich willkommen. An jedem ersten Dienstag im Monat steht ein spezielles Thema auf der Tagesordnung. Gesellschaft, Politik, Gesundheit u.a. bieten genügend Angriffsflächen für Gespräche und Diskussionen. Wer etwas zu sagen hat oder ein offenes Ohr sucht, ist zum Mitmachen eingeladen. Termin: 3. 11. 2015 Beginn: 18.00 Uhr Ort: Gladbeck, Offermannshof, Buersche Straße 156 Gesprächsleiterin: Barbara Erdmann (Autorin,...

TEXTDUETT in Duisburg RENATE ROTHE und WERNER ZAPP Man spürte es auch am zweiten Oktober schon dezent, dass es nun ein wenig frischer werden würde, morgens und auch abends. Weit hatte ich es diesmal ja nicht und da die Bahnen zu diesem Zeitpunkt noch problemlos auch über Mülheim fahren konnten, gelangte ich gewohnt zügig und gut in die Duisburger Innenstadt. Ein ganz kleines, süßes Café sollte meine Anlaufadresse sein, und siehe da, es ist tatsächlich, wie man mir sagte, hinter dem Theater!...

Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen? Ja, aber nur Tomaten. Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf? Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!

Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an: Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen. Dann bin ich genau der Richtige für Sie, meint der Kandidat, denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schaffner und Holz. Holz bewegt sich. Es arbeitet!

Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich? Fragt der Betrunkene. Ecke Poststrasse/Lindenallee. Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?

Der Pfarrer betroffen: Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen. Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?

Na, wie sind Sie denn eigentlich in dieses kleine Auto reingekommen? Fragt ein lachender Radfahrer und beugt sich lachend zu dem Kleinstwagen runter. Gar nicht, knurrt der Fahrer, meine Mutter hat mich als Kind dar drin ausgesetzt!

UNO-Einsatz. Der General ist bei einer Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General noch mal in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und brüllt: Alle Mann raus! Alle bis auf einen flüchten. Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe. Dieser antwortet: Ich nix Alleman ich Franzos!

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: Mama, wo ist denn der Waschlappen? Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: Zigarette? Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht. Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen? Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt. Was machen Sie denn hier? Ich warte auf meinen Sohn. Aha, sicher ein Einzelkind!

Vater: Wie macht das Huhn? Tochter 3 Jahre alt: Kickerickie! Vater: Wie macht das Schwein? Tochter: Grunz! Grunz! Vater: Wie macht die Mutter? Tochter: MECKER! MECKER! MECKER!

Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung? Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!

Zwei Männer machen Urlaub am Meer. Taucht der eine seinen Finger ins Wasser: Ganz schön salzig. Nachdem er drei Stücke Zucker ins Meer geworfen hat, probiert er erneut und muss feststellen, dass das Wasser noch genauso salzig wie zuvor ist. Darauf der zweite Mann: Du musst dich aber auch nicht wundern, du hast ja auch nicht umgerührt!

Mutter Lisa kommt vom Mallorca Urlaub zurück. Zunächst war alles super in unserm Hotel. Unsere Zimmernummer war die 100. Als aber dann die Eins runterfiel, war bei uns jede Nacht die Hölle los.

Die siebzehnjährige Steffi hat etwas überraschend ein Baby bekommen. Die Hebamme sagt zu ihr: Mensch Steffi, schau mal, wie klug der Kleine schon jetzt dreinschaut! Daraufhin sie: Kein Wunder, er ist 9 Monate lang mit mir im Gymnasium gewesen!

Tina liest die Horoskopseite. Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Freund vorwurfsvoll zu: Warum bist du nicht zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich.

Zwei Arbeiter unterhalten sich: Ich arbeite bei Daimler am Band! Ich arbeite bei Ford, aber wir dürfen frei herumlaufen.

Ein Indianer geht zum Standesamt, um seinen Namen ändern zu lassen. Der Beamte fragt ihn: Wie heißen Sie jetzt? Großer wilder Adler der vom Himmel fällt! Und wie möchten Sie heißen? Plumps!

Wie konnte der Häftling nur ausbrechen? Fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. Er hatte den Schlüssel. Etwa gestohlen? Nein, beim Skat gewonnen!