witz des tages

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zu Entkeimung von Trinkwasser durch. Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen? Fragt er. Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es. Sehr gut! Was noch? Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat? Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!

Ich will ganz ehrlich sein, sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, Du bist nicht meine erste Frau gewesen. Dann will ich auch ehrlich sein, sagt sie, Ich kann es nicht glauben.

Überstanden! Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. Sagen Sie das nicht zu früh, meint sein Bettnachbar, mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte. Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?

Häschen im Gemüseladen: Haddu Granatäpfel? Ja. Muddu unbedingt entschärfen!

Häschen besucht wieder einmal die Apotheke. Haddu Möhrchen? Der Apotheker läuft rot an und brüllt: Das ist ja zum Aus-der-Haut-Fahren! Fragt das Häschen mit erstaunten Augen: Haddu Fahrkarte?

Was waren die letzten Worte des Postboten? Braves Hündchen!

Was ist denn heute mit Ihrem Kater los, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten. Ja, sagt er, den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: Wo kommt die Zigarre her? Keine Antwort. Er brüllt nochmal: Wo kommt die Zigarre her! Wieder keine Antwort. Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her? Da tönt es aus dem Kleiderschrank: Aus Havanna, Du Idiot!

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: Du hast ein großes Unrecht getan, deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben. Flüstert das Mädchen: Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!

Der Lehrer fragt Jüppchen: Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann? Jüppchen: Prügel!

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: Ich hätte gerne eine neue Brille. Darauf fragt der Optiker: Ist Ihre Alte nicht mehr scharf? Der Mann empört: Das geht Sie überhaupt nichts an!

Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: Wir sollten eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen! Ehefrau: Ach, die können Sie sich sparen, ich durchschau meinen Mann auch so.

Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden! Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist. Das ist er auch nicht, er wurde Beamter.

Zwei Elefanten beobachten Ihren Wärter im Zoo beim Umziehen... Nach kurzem Hinschauen schüttelt der Linke mit dem Kopf... Nach 2 Minuten sagt der Rechte: Mann, was hast Du, warum schüttelst Du mit dem Kopf? Der andere daraufhin: Mann, Mann, Mann, und mit so einem kleinen Rüssel will der Essen?!

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere: Warum essen sie denn Apfelkerne? Das macht intelligent. Darf ich auch welche haben? Ja, für fünf Euro. Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können! Entgegnet der andere: Sehen sie, es wirkt schon!

Tower funkt zum Privatflieger: Machen Sie Angabe, wer sitzt im Flugzeug? Pilot: Ich, vier Passagiere und mein Dackel. Tower funkt nach der schlechten Landung des Flugzeuges: Sie haben doch nicht den Dackel fliegen lassen?

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt: Einen roten oder einen schwarzen? Der Patient: Natürlich einen roten. Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied? Der Arzt: Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche.

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen, ich bin ein bisschen abergläubisch. Das macht nichts, meint der Chef jovial, dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!

In der Schule fragt der Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen? Meldet sich Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!

Meine Mutter sagt immer, es gäbe da einige Dinge, die man nicht vor zwanzig tun sollte, meint die kesse Petra. Recht hat sie, entgegnet ihr neuer Freund, ich mag auch kein Publikum dabei!

Chef, Ihre Gattin ist hier. Sie will Ihnen nur rasch ein Küsschen geben. Ach, das geht jetzt nicht, Fräulein Meier. Nehmen Sie den Kuss entgegen, ich rufe ihn dann bei Ihnen ab!

Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg. War wohl nichts drin? Fragt der andere. Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal 'nen Hunderter mit drei Nullen gesehen?

Am Stammtisch: Ich habe neulich 'ne Viagra ins Klo geschmissen! Und? Jetzt steht seit Tagen der Deckel oben!