witz des tages

Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto. Wie alt ist sie denn? Zweiundsechzig. Verschrotten!

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: Hast Du Devisen? Nur eine: Seid nett zueinander!

Sagt der Metzger zu einem Kunden: Ihrem Dialekt nach zu urteilen, sind Sie Hesse! Darauf der Kunde: Ihren Buletten nach zu urteilen, sind Sie Bäcker!

Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben. Der Anwalt ergänzt sofort: Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist? Ja, hinter deinem Ohr. Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?

Du Schatz ruft der Ehemann was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne? Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen! Antwortet die Frau. Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!

Ein glänzender Rolls-Royce steht am Straßenrand, falsch geparkt. Der Streifenpolizist fragt eine aparte junge Dame, die neben dem Auto steht: Gehört der Wagen Ihnen? Nein, antwortet sie mit vor Freude geröteten Wangen, aber nett, dass Sie mich gefragt haben!

Der Arzt schimpft: Warum haben Sie mir die Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt? Patient: Aber Herr Doktor, Sie waren es doch, der mir alle Aufregung verboten hat!

Im Autobus. Ein Mann liest in einem Buch Statistiken über Geburten und Sterbefälle. Plötzlich wendet er sich an eine Frau: Wissen Sie, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt? Darauf die Frau: Interessant, aber haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?

In der Schule fragt der Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen? Meldet sich Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!

Wie machen die Schotten Zwillinge? Sie legen Kohlepapier dazwischen.

Fritzchen geht auf dem Markt umher. Er hört einen Verkäufer: Heiße Würstchen! Heiße Würstchen! Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: Angenehm, heiße Fritzchen.

Häschen im Gemüseladen: Haddu Granatäpfel? Ja. Muddu unbedingt entschärfen!

Was macht ein Clown im Büro? Faxen!

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet

Können Sie mir auch garantieren, dass der Wachhund hier wirklich mutig ist? Natürlich kann ich das! Er verbringt zum Beispiel die Nächte allein in seiner Hütte!

Norbert, was weißt du von den alten Römern? Fragt der Lehrer. Norbert überlegt kurz und sagt dann: Sie sind alle tot.

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon: Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund! Wer ist denn am Apparat? Die Katze.

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: Wie bezeichnet man einem Mann, der nicht verheiratet ist? Schüler: Ledig. Lehrer: Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist? Schüler: Erledigt!

Autofahrer: Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen? Tankwart: Ein Tropfen ist gratis. Autofahrer: Gut, bitte volltröpfeln.

Fritzchen auf der Toilette. Geheimnisvolle Stimme: Ich bin über dir und brauche Blut von dir. Fritzchen: Ich bin unter dir und brauche Klopapier!

Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat? Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: Ich gehe jetzt. Man sieht sich. Sagt der HNO-Artz: Ich komm mit. Wir hören voneinander. Sagt der Urologe: Ich glaub, ich verpiß mich auch. Sagt der Frauenarzt: Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.

Ich war doch gestern gar nicht so betrunken Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen