witz des tages

Erklärte Fritzchen seinen Eltern: Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!

Klein Jochen und Julchen haben Probleme. Die Eltern haben ihnen gesagt, dass sie noch ein Geschwisterchen bekommen würden. Die Kleinen finden das schön, sind aber auch interessiert, wie die Babys überhaupt auf die Welt kommen. Jochen sagt altklug: In der Schule sagt man uns, dass die Samen der Blüte zur Blüte geweht werden, und so entstehen die Früchte. Ver­stehst du das? Julchen: Nein! Wo soll denn bei uns im Schlafzimmer der Wind herkommen?

Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen? Warum? Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen. Kommt gar nicht in Frage! Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen.

Schüler: Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben? Lehrer: Du musst deutlicher schreiben!

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert ...

Wie ich höre, hat deine Braut eine Zwillingsschwester. Stimmt. Und wie unterscheidest du die beiden? Hör mal, das ist doch nicht mein Problem!

Susi beim Arzt: Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor ? Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen.

Sagt der Metzger zu einem Kunden: Ihrem Dialekt nach zu urteilen, sind Sie Hesse! Darauf der Kunde: Ihren Buletten nach zu urteilen, sind Sie Bäcker!

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts ...

Die Häscheneltern machen sich große Sorgen, weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen. Keiner kann ihnen helfen. Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen: Die Möhrchen sind versalzen! Die Häschenmama jubelt: Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn bisher nichts gesagt? Häschen: Bisher war ja auch alles in Ordnung.

Häschen kommt zum Polizeipräsidenten. Haddu heiße Spur? Polizeipräsident: Aber ja. Häschen: Muddu aufpassen daddu dich nicht verbrennst.

Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen! Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf? Na, weil deine Reifen so eiern!

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: Möhre her, oder ich föhn dich!

Ein Mann zu seinem Psychiater: Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun? Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!

Kommt ein Mann zur Bank und sagt: Ich würde gerne ein kleines Unternehmen gründen. Sagt der Bankberater: Kaufen Sie einfach ein großes und warten Sie ein paar Tage!

Herr Lehrer, fragt Fritzchen den Klassenlehrer. Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat? Natürlich nicht. Das wäre ungerecht. Gut. Sagt Fritzchen. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!

Der Lehrer: Die Sonne ist ungefähr 150 Millionen Kilometer von der Erde entfernt! Meint da der kleine Peter: Dann ist es aber toll, dass sie da schon jeden Morgen so früh hier ist.

Drei Gründe warum Jesus ein Student war: 1) Er hatte lange Haare. 2) Er wohnte bei seinen Eltern. 3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Der Ober zu Krause: Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin unter den Tisch gerutscht ist? Sie irren sich, Herr Ober. Meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!

Baden ist hier verboten!, sagt der Polizist einer jungen Frau. Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe? Ausziehen ist nicht verboten.

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Arbeitslosen. Die Arbeitslosen haben schon einmal gearbeitet.

Er: Schatz, wo steht mein Essen? Sie Im Kochbuch - Seite 12!

Sagt der Richter zum Angeklagten: Sie können wählen zwischen 11 Tagen Gefängnis und 10000 Euro Dann nehme ich natürlich das Geld!