Witz des Abends

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern. Lehrerin: Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das? Ein vorwitziger Schüler antwortet: Vergangenheit!

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer. Na, Anton, was tust du denn da? Ich schreibe einen Brief an Monika! Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben. Macht nichts, Monika kann nicht lesen.

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum? Gatte: Ich wollte sie nicht unterbrechen.

Was haben ein Puff und ein Bungeesprung gemeinsam? Beides kostet 100 Euro. Der Höhepunkt ist kurz. Und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!

Schreit der Chef seine Sekretärin an: Seit wann wird denn 'Physikalisch' mit 'f' geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das 'v' kaputt ist ...

Warum ist Viagra in Polen verboten? Weil dort alles, was länger als 10 Minuten steht, gestohlen wird.

Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fritzchen gefragt und weiß keins. Hilft ihm die Lehrerin und fragt: Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier? Sagt Fritzchen: Penaten-Creme!

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen! Was fehlte denn? Fragt Herr Meier besorgt. Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!

Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche? Fragt der Chef seine neue Sekretärin. Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!

Ehekrach. Schreit sie: Die besten Jahre meines Lebens hab ich dir gegeben! Brüllt er zurück: Dafür hast du die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!

In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen. Ja, und in der zweiten Woche? Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln.

Ober: Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr? Gast: Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseiteschob.

Was kommt raus, wenn sich ein Igel und ein Regenwurm paaren? Eine Rolle Stacheldraht!

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: Schatz, ruf doch mal bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!

Eine Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang. Ein paar Arbeiter steigen gerade auf Telefonmasten. Idioten, faucht sie, so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!

Der wütende Vater zum Freund seiner Tochter: Was fällt ihnen eigentlich ein meine Tochter zu fragen, ob sie ihre Frau werden will? Sie hätten zuerst mich fragen sollen Das tut mir sehr leid. Ich konnte ja nicht wissen, daß sie auch an mir interessiert sind.

Ein Unternehmer zum anderen: Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich? Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ...

Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann. Das ist ja phantastisch. Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht.

Was ist Betrug? Fragt der Professor den Jurastudenten. Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen. Wieso denn das? Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus? Will der Wirt von seinem Stammgast wissen. Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat. Und wozu brauchst du den Artikel? Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.

Oma und Opa liegen am Strand. Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!" Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!" Oma: "Ok." Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!" Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge." Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!" Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt. Meint der Junge: Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: Mein Porsche, mein schönes Auto! Sanitäter: Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren! Darauf der Porschefahrer: Oh Gott, meine Rolex!