Witz des Abends

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner: Warum denn so traurig? Sagt der Mann: Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden! Sagt der Kellner: Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei. Antwortet der Mann: Ja, heute!

Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht: Schatz, woher hast du das tolle Rezept? Aus einem Krimi!

Hans fährt zu seinem schottischen Freund Mc Sullivan. Er betritt das Haus seines Freundes und sieht ,wie sein Freund die Tapeten von den Wänden reißt.Verwundert fragt er seinen Freund Willst du neu tapezieren? Nein ,ich ziehe um.

Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden hübscher als die Mädchen.

Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!

Mädchen: Willst du mit mir zusammen sein? Junge: Nein! Mädchen: Was hab ich gerade gesagt? Junge: Willst du mit mir zusammen sein. Mädchen: Klar!

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: WAU! Der Anrufer erstaunt: Wer ist da bitte? Darauf der Hund: W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich ...

Der Herr im Haus bin ich, sagt Herr Eder, und ich weiche nur der nackten Gewalt! Na gut, sagt seine Frau, dann ziehe ich mich jetzt aus, und dann Gnade dir Gott!

Peter bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt. Da fragt seine kleine Schwester: Kannst du mal den Deckel abnehmen? Ich will die Schildkröte streicheln!

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche? Fragt der Chef seine neue Sekretärin. Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße? Nein. Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.

Fritzchen kommt schmutzig nach Hause. Fragt seine Mutter: Fritzchen, wo hast du dir denn die Hose so dreckig gemacht? Fritzchen: Ich bin ins Gras gefallen. Mutter: Aber Gras ist doch nicht so braun. Fritzchen: Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte.

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PC's fragt der Computer: Bitte wählen Sie ein Passwort! Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort Penis fest. Daraufhin antwortet der Computer: Ihr Passwort ist zu kurz!

Treffen sich zwei Freunde.Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus,bist Du krank? Ja,ich war beim Arzt und dieser hat eine Organverschiebung festgestellt. Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört,was ist denn das.? Meine Niere ist im Arsch.

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt. Meint der Junge: Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!

Nach drei Jahren kommt ein Kölner in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen: Erkennst du uns nicht? Warum habt ihr denn so lange Bärte? Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen...

Liebling du warst doch mit Deinen Kumpels beim Forellenangeln. Er:"Ja,wieso?". Eine Deiner Forellen hat angerufen.Sie laicht bald.

Ein Nerz klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: Weil man dir auf Erden nachgestellt hat, hast du einen Wunsch frei. Der Ankömmling darauf schüchtern: Ein Mäntelchen aus reichen Frauen!

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: Arme Sau, haben sie dich eingemauert.

Im Reisebüro klingelt das Telefon. Haben Sie Reisen nach Ägypten? Ja. Welche Ferienorte bieten Sie an? Alexandria, Dumanhur, Kairo ... Dumanhur passt. Und wann möchten Sie da hinreisen? Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.

Kommt ein Kannibale zum Metzger mit einem Skelett . Fragt der Metzger Sie Wünschen? Darauf der Kannibale: Ich möchte Leergut abgeben.

Bei Familie Schaf klingelt es an der Tür. Draußen steht ein Polizist mit zwei kleinen Lämmchen. Sagt der Polizist zu Mama Schaf: Zwei Ihrer Kinder sind ausgebüxt. Wir haben sie im Park gefunden. Haben Sie denn nicht gemerkt, dass zwei fehlen? Antwortet Mama Schaf: Wir versuchen ja immer alle durchzuzählen, aber wir schlafen immer mittendrin ein!

Wer erfand das Deo? Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.