Witz des Abends

Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?" Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten.

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

Der Lehrer sagt: Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf! Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: Was machst denn du da? Sagt der Schüler: Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen.

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist. Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle.

Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin: "Meine Güte, du bist so ein Idiot! Wenn du mein Mann wärst, würd ich dir dein Essen vergiften!" Darauf der Mann: "Ja, und wenn du meine Frau wärst, würd ich es essen!"

Herr Direktor, warum stellen Sie in Ihrer Firma immer nur verheiratete Männer ein?" Ach, wissen Sie, die reagieren nicht so empfindlich, wenn man sie mal anbrüllt!"

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?" "Wie kommst denn da drauf?" "Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!" "Bedaure", erhält er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen."

Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.

Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein." Der Hase: "Ja richtig". Dann befühlt der Hase das Krokodil: Hm ... kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein."

Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt? Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig.

Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach. Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten. Der Lehrling ruft ihm nach: "Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh gleich Mittagspause!" Darauf schnauzt ihn der Geselle an: "Idiot, das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt!"

Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?" "Zwölf Jahre!" "Und was macht Ihnen am meisten Spaß?" "Ihre Sekretärin, Chef!"

Zeugnistag. Der Sohn von Zahnarzt Bohrmann kommt nach Hause. "Na, Max", ruft der Vater, "wie schaut's denn aus?" "Also", sagt Max, "es wird jetzt vielleicht ein ganz kleines bisschen weh tun ..."

Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?" Sie: "Na ja, zumindest die wichtigsten Teile ..."

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Kochsendung an. Meint der Eheman: "Warum schaust du dir so 'nen Mist an. Du kochst dadurch auch nicht besser!" Darauf die Frau: "Und warum schaust du dir dann Pornos an?"

Fritzchen: "Vati. Was ist ein Echo?" Vater: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht gestattet, das letzte Wort zu haben."

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?" Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef ..."

Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?" Fritzchen: "Vier ..." Lehrer: "Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?" Fritzchen (verlegen): "Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ..."

Ein Kompaniechef der unheimlich schielt steht vor der Kompanie. Er stellt sich vor den ersten Soldaten und brüllt: "Wie heißen Sie?" Antwort der zweite Soldat: "Müller, Herr Hauptfeldwebel!" Er stellt sich vor den Zweiten und schreit ihn an: "Sie habe ich nicht gefragt!" Darauf der Dritte: "Und ich habe auch nichts gesagt!"

Fritz macht David einen Kaffee. Es bleibt heißes Wasser übrig. Fritz fragt: "Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?" David: "Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen."

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.

Was waren die letzten Worte des Nachtwächters? "Ist da jemand?"