Witz des Abends

Im Krankenhaus. Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!, meint die Krankenschwester fürsorglich. Die Patientin zornig: Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?

Die Politikergattin zum Anlageberater: Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen.

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?, fragt der Lehrer streng. Das weiß ich doch nicht , antwortet Fritzchen. Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.

Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. Ist es weit bis zum Ring? Frag er seinen Trainer. Ja ziemlich", sagt der. Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen.

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter im Amt: Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich? Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: Na, was hat der Arzt gesagt? 30 Euro! Nein, ich meinte, was hast du? Nur 20 Euro! Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir? 10 Euro!

Fritzchen: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! Hänschen: Warum denn das? Fritzchen: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: Nur für Dozenten! Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: Aber auch für Mäntel geeignet!

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände, und betet: Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann. Danach steigt der Priester aus dem Boot - und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind? Darauf Chuck Norris: Welche...

Zwei Nonnen werden auf dem Weg ins Kloster von zwei Burschen belästigt. Herr, ruft die eine, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun! Still, zischt da die andere, meiner weiß es!

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und frag: Was haben sie den? Der Polizist: Mein Polizeihund ist weg gelaufen! Der Mann: Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier! Der Polizist: Der Hund schon ... aber ich nicht!

Der empörte Ehemann: Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße! Erwidert seine Frau ungeniert: Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!

Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab: Ja, wo brennts? Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ... Wo's brennt will ich wissen! Einige davon waren sehr teuer ... Verdammt nochmal, wo brennts!? Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln.

In der Schule fragt der Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen? Meldet sich Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist? Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können. Und wenn Sie in die Hölle kommen? Ein wenig deutsch kann doch jeder ...

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: Soll ich dir einen runter holen? Junge: Wenn ich danach einen Ball bekomme!

Zwei Frösche sitzen am Teich, als es plötzlich anfängt zu regnen. Da sagt der eine zum anderen: Komm, wir springen ins Wasser. Sonst werden wir noch nass!

Dein Verlobter stottert ja,sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter. Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen .

Petra, was bedeutet das J auf deinem Pullover? Jungfrau. Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist? Nein, das heißt, dass das ein uralter Pullover ist!

Ich will nicht in die Schule! Aber du musst in die Schule! Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen. Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!

Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen? Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter. Sie hätten doch den Bus nehmen können! Für den habe ich doch keinen Führerschein!

Erna, an der Tür steht einer, der für das neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich ihm geben? Fünf Eimer Wasser!

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!