Witz des Abends

Petra, was bedeutet das J auf deinem Pullover? Jungfrau. Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist? Nein, das heißt, dass das ein uralter Pullover ist!

Ich will nicht in die Schule! Aber du musst in die Schule! Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen. Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!

Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen? Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter. Sie hätten doch den Bus nehmen können! Für den habe ich doch keinen Führerschein!

Erna, an der Tür steht einer, der für das neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich ihm geben? Fünf Eimer Wasser!

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!

Wer waren die ersten drei Politiker? Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr ... Stimmt, meint der andere, und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr ...

Der Regisseur erklärt ihm die Szene: Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden? Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen. Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben, stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse. Ach ja? zischt der Regisseur. Sie Idiot, Sie haben die Rose vergessen!

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus? Stöhnt der Vater auf: Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle! Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: Ihr seid ganz falsch hier! Die Teufelchen: Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ...

Oskar, warum trägst du denn den Ehering am falschen Finger? Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng. Das weiß ich doch nicht , antwortet Fritzchen. Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: Bitte volltanken! Tankwart: Du hascht wohl a Schräuble locker!? Häschen: Kanndu au gleich festmachen!

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: Ich habe gestern drei Überstunden gemacht! Sagt der andere: So? Was habt ihr denn gefeiert?

Personalchef: Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung. Bewerber: Tut mir leid, davon kann ich nicht leben.

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: Wie heißt denn ihr Hund? Ich habe keinen Hund ... Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Richter zum Angeklagten: Wo waren Sie eigentlich am 30. April? Ich war hier, weil Sie wissen wollten, wo ich am 11. Januar war.

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke. Was, 20 Euro pro PilleSchimpft er? Aber Liebling," meint sie, 80 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer!

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: Wir hatten heute unseren ersten Krach. Das kommt in jeder guten Ehe vor, versucht die Mutter sie zu beruhigen. Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung: "Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?" "Nichts." "Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier? "Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll´s. Zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."

Schütze Müller, fragt der Spieß, was waren Sie eigentlich im Zivilberuf? Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut. Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!

Fritzchen," fragt die Lehrerin, weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache? Weil Vati nie zu Wort kommt.