Witz des Abends

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege. Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel? Kontert der Pfarrer säuerlich: Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!

Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh. Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.

Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein! Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar.

Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent. Moment mal, das sind nur zehn Cent! Ja hallo, können Sie denn sehen ...? Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen.

Brief des Lehrers an die Eltern: Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück. Antwort des Vaters: Sie sollten erst mal seine Mutter hören. Gezeichnet: Huber.

Kommt eine Frau zum Optiker und fragt den Verkäufer: Haben sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt? Antwortet der Optiker: Ja, auf der Kundentoilette ...

Fragt der Arzt den Patienten mit starkem Husten: Rauchen sie etwa? Nein wieso!? Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!

Hier, sagt die Stewardeß zu einem Fluggast, nehmen Sie den Kaugummi, er hilft gegen das unangenehme Sausen und Dröhnen im Ohr. Als das Flugzeug gelandet ist, kommt der Fluggast zur Stewardeß und meint: Können Sie mir bitte sagen, wie ich den Kaugummi jetzt aus dem Ohr bekommen soll?

Ein Fallschirmspringerschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein: Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen, der bringt Dich dann zum Flugplatz zurück. Alles klar !, sagt der Schüler. Das Flugzeug hebt ab. Der Schüler springt aus luftiger Höhe. Er zieht an der ersten Leine - nichts passiert. Dann zieht...

Herr Direktor, warum stellen Sie in Ihrer Firma immer nur verheiratete Männer ein? Ach, wissen Sie, die reagieren nicht so empfindlich, wenn man sie mal anbrüllt!

Chemielehrer: Was ist flüssiger als Wasser? Fritzchen: Hausaufgaben, die sind überflüssig!

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer. Na, Anton, was tust du denn da? Ich schreibe einen Brief an Monika! Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben. Macht nichts, Monika kann nicht lesen.

Frau Müller zu dem jungen Mann: Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt? Der junge Mann: Ich wußte nicht, dass Sie mich auch lieben!

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen? Nein, rufen die Schüler einstimmig. Sehr gut! Und warum nicht? Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.

Was macht ein Mathematiker im Garten? Wurzeln ziehen.

Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: Hey, mein Bus ist kein Speisewagen! Der Fahrgast antwortet: Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? Meeresrauschen. Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? Das Schweigen der Lämmer.

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?, fragt der Lehrer streng. Das weiß ich doch nicht , antwortet Fritzchen. Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt.

Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei! Darauf der Mann: Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird! Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll. Fragt die Fee: Und dein zweiter Wunsch? Noch so eine Flasche!

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: Soll ich dir einen runter holen? Junge: Wenn ich danach einen Ball bekomme!

Also, es besteht leider kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden. Womit denn, um Himmels willen? Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen ...

Er: Gefällt es dir hier an der Küste? Sie: Diese Landschaft macht mich sprachlos! Er: Ok, dann bleiben wir vier Wochen.