Witz des Abends

Ein Fallschirmspringerschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein: Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen, der bringt Dich dann zum Flugplatz zurück. Alles klar !, sagt der Schüler. Das Flugzeug hebt ab. Der Schüler springt aus luftiger Höhe. Er zieht an der ersten Leine - nichts passiert. Dann zieht...

Herr Direktor, warum stellen Sie in Ihrer Firma immer nur verheiratete Männer ein? Ach, wissen Sie, die reagieren nicht so empfindlich, wenn man sie mal anbrüllt!

Chemielehrer: Was ist flüssiger als Wasser? Fritzchen: Hausaufgaben, die sind überflüssig!

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer. Na, Anton, was tust du denn da? Ich schreibe einen Brief an Monika! Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben. Macht nichts, Monika kann nicht lesen.

Frau Müller zu dem jungen Mann: Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt? Der junge Mann: Ich wußte nicht, dass Sie mich auch lieben!

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen? Nein, rufen die Schüler einstimmig. Sehr gut! Und warum nicht? Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.

Was macht ein Mathematiker im Garten? Wurzeln ziehen.

Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: Hey, mein Bus ist kein Speisewagen! Der Fahrgast antwortet: Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? Meeresrauschen. Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? Das Schweigen der Lämmer.

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?, fragt der Lehrer streng. Das weiß ich doch nicht , antwortet Fritzchen. Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt.

Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei! Darauf der Mann: Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird! Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll. Fragt die Fee: Und dein zweiter Wunsch? Noch so eine Flasche!

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: Soll ich dir einen runter holen? Junge: Wenn ich danach einen Ball bekomme!

Also, es besteht leider kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden. Womit denn, um Himmels willen? Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen ...

Er: Gefällt es dir hier an der Küste? Sie: Diese Landschaft macht mich sprachlos! Er: Ok, dann bleiben wir vier Wochen.

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt die Batterien ein, schaltet ihn an und sagt: Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!

Fragt Fritzchen: Papa hast du Angst vor einem großen Hund? Natürlich nicht Auch nicht vor einem wilden Löwen? Nicht im geringsten! Aha, dann nur vor der Mama!

Beim Silvesteressen tropft ihm Tomatensoße auf sein weißes Hemd und er meint: Oje, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein! Sie erwidert: Stimmt und eingesaut hast du dich auch noch!

Ein Ossi bewirbt sich bei Wetten, dass." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?, fragt Markus Lanz. Dann nehme ich einen Spaten.

Ich habe ein sehr höfliches Pferd! Erzählt der Springreiter stolz. Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.

Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer. Was ich noch sagen wollte, vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!

Egon erzählt seinem Freund Paul: Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe. Fragt Paul: Na, und heute? Heute ist es umgekehrt!

Paul ruft seinen Freund an und schreit in den Hörer: Gib doch zu, dass du meine Frau immer noch liebst! Ist gar nicht wahr, antwortet der Freund, sie ist schon seit einer halben Stunde weg!

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren. Ein Mann der das sieht sagt: Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen! Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!