Witz des Abends

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: Du Papa. Was ist das für ein Satz: Es ist kein Bier im Haus? Stöhnt der Vater auf: Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!

Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an: Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen. Dann bin ich genau der Richtige für Sie, meint der Kandidat, denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen! Seine Gattin lächelt: Oh, du Schmeichler!

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist? Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. Sofort stehst du auf! ruft sie entrüstet. Nein, antwortet die Kleine trotzig, ich war zuerst da, Mama!

Ein Privatdetektiv berichtet seiner Klientin über seine nächtliche Observation: Ich habe Ihren Mann beschattet. Die Bilder dokumentieren, dass er sich in drei Bars, einem Stundenhotel und den Rest der Nacht vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat. Schockiert fragt die Klientin: Und was hat er dort getan? Der Detektiv: Er hat Sie beschattet, gnädige Frau...

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: Was will Ihr Sohn denn später einmal werden? Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser.

Petra, was bedeutet das J auf deinem Pullover? Jungfrau. Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist? Nein, das heißt, dass das ein uralter Pullover ist!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur. Sagt der eine zum anderen: Na, kannst du auch nicht einschlafen?

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang? Darauf Fritzchen: Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!

Er: Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt! Sie: Ich werde dich vermissen.

Im Deutschunterricht. Die Lehrerin fragt einen Türken: Bilde bitte einen Aussagesatz! Türke: Mein Vater hat eine Dönerbude" Lehrerin: Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz! Türke: Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!

Fragt Bernd seinen Freund: Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt? Nee meine hat nen Schlüssel!

Eine Frau zu ihrer Freundin morgens in der Straßenbahn: Ist das heute hier ein Gedränge!. Die andere: Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch Atmosphäre.

Das Bild passt doch gar nicht in die Ausstellung für abstrakte Kunst? Die Landschaft wirkt ja ganz natürlich. Stimmt, deshalb ist es ja auch kein Bild, sondern ein Fenster.

Lehrer: Weiß einer von euch, was eine Wüste ist? Fritzchen: Ein Gebiet, in dem nichts wächst. Lehrer: Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen? Fritzchen: Ja. Der Schrebergarten meines Onkels!

Sagte der Automechaniker zum Kunden: Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!

Anruf bei der Hotline. Kunde: Ich benutze Windows. Hotline: Ja. Kunde: Mein Computer funktioniert nicht richtig. Hotline: Das sagten Sie bereits...

Ich verdrehe jeder Frau den Kopf, prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. Na klar, meint ein Bekannter,wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger! Meint der Italiener: Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!

Der Deutschlehrer trägt vor: Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet? Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!

Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer. Darauf der Tankwart: Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. Der Präsident wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Autofahrer: Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt? Ca. 4-5 Liter ...

Treffen sich zwei Narren: Hallo Hugo, stell dir vor, ich werde Vater. Und warum machst du so ein trauriges Gesicht? Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen.