Witz des Abends

Arzt zu seinem Patienten: Sie können 30 Kilo abnehmen, wenn Sie 300 Tage lang täglich fünf Kilometer laufen. Nach 300 Tagen ruft der Patient an: Abnehmen – super. Aber jetzt hab ich ein Problem. Welches ? Ich bin 1500 Kilometer von zu Hause weg !

Heute machen wir uns mal einen richtigen gemütlichen Samstag, schlägt Frau Meier ihren Mann vor. Prima, und was wollen wir machen? Das Kind geben wir zur Nachbarin, und du gehst deine Mutter besuchen.

Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher. Soll warten, Fräulein Meier. Bieten Sie ihm einen Sessel an. Habe ich schon, aber er will alle Möbel!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schaffner und Holz. Holz bewegt sich. Es arbeitet!

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus! Darauf die Frau: Aber ich habe doch gar keine neue Brille! Antwortet der Mann: Nein, aber ich!

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist! Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!

Kunde im Zoogeschäft: Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei? Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir! Kann der denn sprechen? Nein, aber morsen.

Ein Blinder, ein Querschnittsgelähmter und ein deutscher Beamter begegnen Jesus. Jesus geht auf den Blinden zu, streicht ihm über die Augen und er kann wieder sehen. Überglücklich dankt er Jesus tausendfach für das zurückgegebene Augenlicht. Dann geht Jesus zum Rollstuhl des Querschnittsgelähmten, streicht ihm über die Beine und schon er kann wieder gehen. Auch dieser fällt Jesus vor Dankbarkeit um den Hals und weint Tränen des Glücks. Daraufhin wendet sich Jesus dem Arm des Beamten zu. Sagt...

Fragt der Lehrer im Religionsunterricht: Was war Jesus von Beruf? Meldet sich Fritzchen: Jesus war ein Student! Wie kommst Du denn darauf, Fritz? Erklärt Fritzchen: Na, bis 30 wohnte er noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder...

Kommt ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Verkäuferin: Sammeln sie Punkte?

Donnerstag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz griesgrämig drein. Fragt ihn der Wirt: Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt? Meint der: Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird. Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber...

An der Grenze: Der Grenzbeamte sagt zu Andy Möller: Zeigen Sie mir doch mal Ihren Pass! Daraufhin antwortet Möller: Ja gerne, haben Sie einen Ball?

Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Indianer: Darf ich mal mit deinem Hund reden? Cowboy: Der Hund kann nicht reden. Indianer: Hallo alter Hund, wie geht’s denn so? Hund: Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ... Der Cowboy schaut ganz erstaunt. Indianer: Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden? Cowboy: Das Pferd kann nicht reden. Indianer: Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so? Pferd: Och,...

Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen? Warum? Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen. Kommt gar nicht in Frage! Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen.

Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren? Sagt die Hasenmutter: Der Storch hat sie gebracht. Und wie wurden wir geboren? Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen?

Die 18jährige Gabriela hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. Wie schön, mein Kind! freut sich die Mutter. Ja, das finde ich auch, Mama! Lächelt die Tochter. Sogar Vati hat mir geschrieben.

Was ist höhere Mathematik? Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Geht es dir eigentlich auch so, dass dich deine früheren Sünden nicht schlafen lassen? Jetzt nicht mehr. Ich stelle nachts mein Telefon ab!

Hatte Jesus eine Freundin? Klar - als er durch die Wüste ging folgte ihm eine lange Dürre

Ein Radfahrer fährt einen Fußgänger an. Haben sie denn mein Klingeln nicht gehört? Fragt er, als er dem Fußgänger wieder aufhilft. Schon, meint der, aber ich dachte, es sei mein Handy!

Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. Sagt die eine Henne: Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier! Meint die andere Henne: Ja ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfklub.

Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: Hast du eckige Bonbons? Nein. Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: Hast du eckige Bonbons? Da sagt der Verkäufer: Nein, aber morgen habe ich welche, okay. Am nächsten Tag kommt das Häschen erneut und fragt: Hast du jetzt eckige Bonbons? Ja, heute hab ich eckige Bonbons. Okay, darf ich sie dir rund lutschen?

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann. Jesus: Was machst du so alleine in der Wüste? Alter Mann: Ich suche meinen Sohn Jesus: Wie sieht er denn aus? Alter Mann: Er hat Nägel durch Hände und Füße. Jesus: Vater! Alter Mann: Pinocchio!

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts ...