Witz des Abends

Die Eltern eines Pfadfinders kommen zu Besuch ins Pfadfinderlager und sind entsetzt, wie schmutzig die Pfadfinder herumlaufen. Wascht ihr euch denn nicht? Fragen sie. Darauf ein kleiner Pfadfinder: Nein, wozu? Wir erkennen uns an der Stimme!

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: Wie viel kostet der Hund dort? Verkäuferin: 100 Euro. Mann: Wie wäre es mit der Hälfte? Verkäuferin: Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.

Der neue Kapitän hält vor den Matrosen eine Rede: Freunde, das ist nicht ein Schiff wie jedes andere, es ist auch nicht meines, sondern unseres. Leise tönt es aus dem Hintergrund: Lasst es uns verkaufen!

Auf dem Bahnsteig in Frankfurt. Entschuldigen Sie, würden Sie wohl bitte für ein paar Minuten auf meine Koffer hier aufpassen? Selbstverständlich, mein Herr, ich bin Bankdirektor! Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!

Ein Polizist klingelt an der Haustür. Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist? Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten? Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.

Der Pfarrer betroffen: Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen. Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?

Na, wie sind Sie denn eigentlich in dieses kleine Auto reingekommen? Fragt ein lachender Radfahrer und beugt sich lachend zu dem Kleinstwagen runter. Gar nicht, knurrt der Fahrer, meine Mutter hat mich als Kind dar drin ausgesetzt!

Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht? Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: Zigarette? Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht. Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen? Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt. Was machen Sie denn hier? Ich warte auf meinen Sohn. Aha, sicher ein Einzelkind!

Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung? Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!

Mutter Lisa kommt vom Mallorca Urlaub zurück. Zunächst war alles super in unserm Hotel. Unsere Zimmernummer war die 100. Als aber dann die Eins runterfiel, war bei uns jede Nacht die Hölle los.

Tina liest die Horoskopseite. Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Freund vorwurfsvoll zu: Warum bist du nicht zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich.

Kassiererin im Theater: Nun kaufen Sie schon die siebte Eintrittskarte innerhalb einer Stunde! Was bleibt mir denn anderes übrig? Am Eingang steht ein Kerl, der zerreißt sie mir immer wieder!

Wie konnte der Häftling nur ausbrechen? Fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. Er hatte den Schlüssel. Etwa gestohlen? Nein, beim Skat gewonnen!

Ein Indianer bittet einen Banker um ein Darlehen über 200 Dollar. Der Bankdirektor verlangt vom Indianer jedoch Sicherheiten. Ich habe 200 Pferde, sagt der Indianer zum Direktor. So bekommt er schließlich das Geld. Nach zwei Monaten kam er mit 3.200 Dollar wieder und bezahlt seine Schulden. Der Bankier, der ein gutes Geschäft wittert fragt: Wollen Sie die restlichen 3.000 nicht besser bei uns deponieren? Der Indianer sieht den Banker mißtrauisch an und fragt: Wie viele Pferde haben Sie denn?

Der Zeitungsreporter fragt den Matrosen: Wo sind Sie denn zu Hause? Wir Seeleute sind überall zu Hause! Und wo ist Ihre Braut? Zu Hause!

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: Überfahren Sie die Schulkinder nicht! Darunter steht: Warten Sie lieber auf die Lehrer!

Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. Die Treppe hört wohl nie auf! Flucht der Eine. Darauf der Andere: Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!

Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht? Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der Eine: Gehst du auf die Beerdigung vom Georg? Antwortet der Andere: Ich glaube nicht, er kommt ja auch nicht auf meine!

Mein Onkel ist Pfarrer, prahlt Erich. Alle Leute reden ihn mit Hochwürden an. Das ist ja noch gar nichts, mein Onkel ist Bischof, uns alle sagen Eminenz zu ihm, trumpft Lothar auf. Und meiner, winkt Barni hochnäsig ab, mein Onkel ist so dick, dass alle Leute, wenn er durch die Strasse geht, sagen Allmächtiger !

Was ist haarig und kommt in die Pfanne? Die Bartkartoffel.

Im Krankenhaus. Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!, meint die Krankenschwester fürsorglich. Die Patientin zornig: Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.