Witz des Abends

Der clevere Geschäftsmann zu einem Kollegen: Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Liebesleben gewaltig gebessert. Darauf sein Gegenüber: Ja? Und warum? Ganz einfach. Ihr Bett steht in Hamburg, meines in Paris.

Zeuge Lehmann, was ist Ihr Vater? Erkältet, Herr Richter! Was er tut, will ich wissen! Er niest schrecklich, Herr Richter!

Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer: Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zusehen? Heute Abend im Werbefernsehen - da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. Prima Schuss!, meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt.

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert ...

Im Theater stolpert Hermann über das Bein eines Herrn. Dieser schreit. Trottel! Sehr angenehm, antwortet Hermann, mein Name ist Huber.

Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!

Sagt ein Schneemann zum anderen: Du schuldest mir noch 250,- Euro! Darauf antwortet der andere: Warte noch bis August. Dann bin ich wieder flüssig!

Karl geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht: Räume bitte die Schaufel weg. Hab's vergessen. Fritz. Am nächsten Morgen findet Fritz die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf: Konnte sie nicht wegräumen, habe sie nicht gefunden. Karl.

Am Badestrand in Italien trifft Fred seine Jugendliebe, die er fünfzehn Jahre nicht gesehen hat, die herrlich üppige Claudia. Fred: Kommst Du heute Abend zu mir ins Hotel? Claudia: Gern, ich freue mich. Fred: Ich freue mich auch wahnsinnig. Claudia: Geh Du aber jetzt erst mal schnell ins Wasser, die Leute können schon sehen wie sehr Du Dich freust...

Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer. Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest? Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?

Der Kunde hat sich zum Kauf eines Autos entschlossen. Und wie ist es mit dem Service? Fragt er den Autohändler. Der ist klasse bei uns, ist die Antwort, wer bei uns einen Gebrauchten kauft, erhält den neuesten Busfahrplan umsonst.

Du...Mama...ich erwarte ein Baby! Sagt der Tochter kleinlaut zur Mutter. Darauf hin die Mutter: Aber Schatz, das ist doch kein Problem, aber wer ist denn der Vater? Die Tochter antwortet beschämt: Dreizehnmal darfst du raten...

Ein Deutscher aus NRW macht Urlaub in Mallorca. Ein Spanier ruft ihm freundlich zu: "Buenos Dias!" Bedauernd winkt er ab: Vielen Dank, brauche ich nicht. Ich knipse selber.

Der Gruppenführer möchte von Hans wissen ob er gestern jemandem eine Freude gemacht hat, so wie er es sich in der Pfadfinderstunde vorgenommen hatte. Dieser darauf: Ja, ich habe meine Oma im Krankenhaus besucht - die war richtig froh, als ich wieder gegangen bin!.

Als ihre Tante heiratet, darf die kleine Steffi mit zur Hochzeit. Nach der Hochzeitsfeier gehen die Gäste alle nach Hause, nur Steffi möchte uuuuuunbedingt noch beim jungen Paar bleiben. Steffi, zetzt müssen aber auch wir wirklich gehen, drängt Steffis Mutter. Gleich, beharrt Steffi, laß mich doch wenigstens noch so lang bleiben, bis das erste Baby kommt!

Zwei Gärtner unterhalten sich. Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht. Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: Ich hätte gern ein Kaninchen. Der Verkäufer sagt: Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße? Meint die Kleine: Meiner Python ist das völlig egal!

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen. Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann...

Ein Gespräch nach der ersten Hochzeitsnacht. Er: Schatz, da wir jetzt verheiratet sind, kannst Du mir doch sagen, wie viele Männer du hattest? Sie: Und Du wirst nicht nachtragend sein? Er: Nein, natürlich nicht, Schatz. Sie: Ok, ich hatte sieben. Er: Also bin ich der siebte... Sie: Neeeiiinnn, du bist der vierte.

Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad. Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!

Hallo Schatz was machst Du gerade? Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du? Ich bin in der selben Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an, wie Du nicht einschlafen kannst.

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?

An der Tafel steht: Und ich hab doch den Größten! Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir. Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: Seht ihr, Werbung ist alles...!