Witz des Abends

Gott lob! seufzt der alte Professor im Schuhgeschäft auf, diese Schuhe passen endlich. Lächelt die Schuhverkäuferin: Herr Professor, entschuldigen Sie, aber was Sie da anhaben sind Schuhkartons...

Du bist mir ein Jäger, höhnt die Ehefrau, auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh und jetzt sogar einen Treiber... Immerhin, sagt der Jäger, hieß der Mann Hirsch!

Kurtchen sitzt beim Zahnarzt. Nach der kurzen Untersuchung meint der Doktor: Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung, mein Junge. Nur dein Kaugummi müsste mal erneuert werden...

Was haben Modelleisenbahn und eine prachtvolle Frauenbrust gemeinsam? Beides ist für kleine Kinder bestimmt, aber die Männer spielen damit.

Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen. Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: Meine Frau kommt. Schnell zieh dich aus!

Was ist das !??????

Bus sollte man sein: Jeden Morgen starker Verkehr, nach Feierabend heftige Stoßzeiten und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

Brief aus dem Mädchenpensionat: Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn ich der Waage am Hauptbahnhof Glauben schenken kann, wiege ich nackt genau 69 Kilo!

Deine neue Sekretärin ist ja ein toller Feger. Hat sie auch so einen flotten Anschlag? Kann man wohl sagen: Fünf Ohrfeigen pro Minute!

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin.

Das Medium spricht gedehnt: Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau. Besucher erschrocken: Um Gottes willen! Was sagt sie denn? Nichts. Dann ist es nicht meine Frau.

Der Chef diktiert seiner neuen Sekretärin einen Brief. So, sagt er, jetzt unterbrechen wir den Satz und machen zunächst ein Semikolon. Wie Sie wollen, Herr Direktor, haucht sie da, und den Brief schreiben wir dann später fertig!

Was sieht man, wenn man bei Regen auf dem Eiffelturm steht? Lauter nasse Pariser.

Warum sollte ein Verbrecher niemals zu viel Kaugummi kauen? Kann bei übermäßigem Verzehr abführend wirken!

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. Was wollte denn der Taubstumme?. Fragt ein Klient. Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ...

Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen? Keine Bewegung!

Autofahrer: Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen? Tankwart: Ein Tropfen ist gratis. Autofahrer: Gut, bitte volltröpfeln.

Warum hat mich denn der Klapperstorch bei dir abgegeben? Will Klein-Bärbel wissen. Ich denke mir, der wollte seine Ruhe haben, erklärt die geplagte Mutti.

Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand. Oh, das war aber ein schöner Traum, haucht sie. Ja, nickt er, du hattest nämlich nein gesagt!

Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: Steigen Sie bitte aus. Antwortet der Motorradfahrer: Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?

Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann. Weshalb? Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben. Na und? Er gab ihr Tausend ...!

Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen! Was haben sie denn, guter Mann? Nachtschicht!

Was bin ich dir eigentlich wert? Will Karlheinz vom Vater wissen. Mindestens eine Million! Fein! Könntest du mir darauf schon mal zwanzig Euro Vorschuss geben?

Häschen trifft Herbert Wehner. Haddu Genossen? Ja, brummt Herbert Wehner Muddu Taschentuch nehmend