Unterhose

Mit meinem Netbook stehe ich auf Kriegsfuß. Von wegen, mit ein paar "Klicksen" die ganze Welt im Wohnzimmer haben... Weil der deutsche Ferien-Sommer für mich schon längst völlig ins Wasser gefallen ist, wollte ich mir Mut, Fernweh, Aufheiterung holen. Also habe ich im Netz mal kurz unser Urlaubsziel in Kärnten angewählt. Da, wo mein Schwager und ich drei Wochen nur "unten ohne" (also in Kurzbuxen) wandern, schnitzen, grillen und in die Sonne blinzeln wollen, herrscht in der Tat a n d e r e s...

Für das sog. Bauarbeiter-Dekolleté haben Klempner, Kfz-Mechaniker, Gärtner etc. gesorgt, wenn es „bückenderweise“ hieß: „Das muss ich mir mal genau ansehen.“ Nachdem die Hüft-Hosen Mode wurden, war es ja geradezu eine Pflicht, dass man bei IHR und IHM genau sieht, welche Unterhosenmarke bevorzugt wird. Wäschehersteller haben sogar mit besonders breiten und werbeträchtigen Bündchen reagiert. Seitdem wird am Sandkasten, wenn die Mutti das Förmchen aufhebt, schnell klar, welche Vorlieben sie hat:...

Ich hatte eigentlich gedacht, so ziemlich alle (beknackten) Party-Spiele zu kennen. Von solchen Partnerschafts-Psycho-Dingern Marke "Könntest Du Dir vorstellen, mit Eurer besten Freundin alleine auf einer einsamen Insel..." usw. halte ich ohnehin nichts - nicht mit mir! Doch kürzlich überraschte man - nö, eine Frau war's - mich mit dem Vorschlag "Unterhosen erraten". Aber wie: Nicht wir Jungs durften uns die Frauen-Popos nochmal genauer ansehen, nein, die Damen sollten tippen, welcher...

Die Amis sind momentan sauer. Ihnen gehen die Kontrollen auf dem Flughafen zu weit. Frauen und Männer werden dort nämlich ab sofort auch mit beherzten Griffen in die Intimzonen überprüft. Allerdings nur, wenn sie sich vorher dem Nackt-Scanner verweigert haben. Doch ein röntgenartiges PC-Bild, auf dem sogar die Unterwäsche durchsichtig erscheint, das ist den prüden US-Bürgern natürlich auch wieder nicht recht. Typisch: Wir sollen für den Flug in die Staaten löhnen, völlig auf den Kopf gestellt,...