Spaß

Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen. Wieso denn das? Alles, was er sah, wollte er haben!

Dick und Doof gehen zum Bäcker. Dick geht rein. Doof wartet draußen. Dick: 1000 Brötchen bitte! Verkäuferin: Sind sie doof?! Dick: Nein ich bin Dick. Doof wartet draußen.

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloss und Riegel. Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: Warum sind sie denn schon wieder hier? Antwortet der Einbrecher: Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!

Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen, sagt der Polizist zu einem Autofahrer. Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!

Hamminkeln Februar 2016 Geburtstagsfeier Als ich letztes Jahr im Frühjahr 5 Wochen in Reha war... wusste ich noch nicht, dass ich im Sommer 2015 und dann dieses Jahr - durch einen lieben Kontakt der dort zustande kam - nach Hamminkeln fahren würde! Meine Reha im Schwarzwald war nicht so, wie erhofft. Von den 5 Wochen ging es mir gesundheitlich (hatte mich am 2. Tag schon "Grippemäßig" angesteckt und hang dann durch) nur knappe 2 Wochen soweit gut, dass ich etwas unternehmen konnte... aber die...

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen! Selbstmörder: Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht! Gott: Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht! Selbstmörder: Und, was hast du getan? Gott: Ich hab ein Neues Testament geschrieben...

Ein Besoffener kommt zu einer Düsseldorfer - Schießbude und sagt: Gib mir einen Schuss! Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: Nein, den will ich nicht, gib mir...

Fragt der Enkel den Opa: Opa, wann hast du eigentlich zuletzt was mit einer Frau gehabt? Opa: Neunzehnfünfzig! Meint der Enkel: Ganz schön lange her, nicht Opa? Darauf der Opa verschmitzt: Wieso? Ist doch erst 20 Uhr!

Nun ist es soweit die größte Kirmes am Rhein öffnet am Freitag den 15.07.2016 ihre Pforten und geht bis zum 24.07.2016. Und im Vorfeld waren Trixi und ich von der FotoSafari:-D schon mal dort um ein paar Eindrücke für Euch mit unseren Kameras einzufangen, und ihr glaubt es kaum was wir da alles gesehen haben. Natürlich bin ich wie im jeden Jahr auf der Festwiese jeden Tag zu sehen. Insider wissen wo man mich finden wird. Ich wünsche nun gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. ©Jupp...

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz. Er fragt: Was kann ich für Sie tun? Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen. Der Busfahrer tut das und fragt: Kann ich noch etwas für Sie tun? Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen. Auch das tut der Busfahrer. Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen? Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: Ich möchte ja nicht...

Wieso haben Sie eigentlich Ihre letzte Stelle verloren? Krankheitshalber! Was hatten Sie denn für eine Krankheit? Keine, aber man sagt, ich mache alle krank!

Und ihr Fachgebiet ist Fußball? fragt der Showmaster. Ja, antwortet der Kandidat. Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?

Sommerfest der Lore-Lorentz-Schule im neuen Kleid Schüler sind in der Regel voll auf den Unterricht fokussiert und eingerichtet. Selten haben sie die Möglichkeit, ihre wahren Talente preiszugeben – meist in der Freizeit. Dies soll nun anders werden. Denn die Lore-Lorentz-Schule hat ihr Sommerfest darauf ausgerichtet, das die Schüler einzig und allein ihre unentdeckte Begabung, Geschicklichkeit und Kreativität zur Darbietung bringen können. Der Schulhof ist gut bevölkert. Man könnte fast den...

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine

Sohn: Papa, Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bett! Vater: Sohn, Sohn bei mir liegt eins im Bett!

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.

So mögen wir das.

Kommt ein Mann an eine Rolltreppe, und da hängt ein Schild: Bitte Hunde auf den Arm nehmen. Meint der Mann verdattert: Na toll, und wo krieg ich jetzt nen Hund her?

Manchmal möchte ich ein Hund sein, sinniert Erwin. Weshalb denn? Fragt sein Kollege. Dann müsste ein anderer für mich Steuern zahlen.

Zwei Babys im Kinderwagen treffen sich. Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden? Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!

Lehrerin: Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen. Schüler: Ballack, Basler, Beckenbauer! Lehrerin: Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört? Schüler: Ersatzspieler interessieren mich nicht!

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: Warst Du jemals ungerecht? Ich war Fussball-Schiedsrichter, meint der Mann, einmal bei einem Spiel Österreich gegen Ungarn, habe ich Österreich einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch. Wie lange ist das her? Etwa 30 Sekunden!

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: So, Jungs, sagt er, wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!

Wird im Himmel eigentlich Fussball gespielt? Fragt ein Fussballer den Pastor. Darauf gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht, mein Sohn, sagt der Pastor. Zuerst die gute Nachricht – Im Himmel kannst Du auf einem wunderschönen grünen Rasen Fussball spielen. Und die schlechte? Fragt der Fussballer. Du bist schon für das nächste Spiel aufgestellt.