Spaß

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: Ich gehe jetzt. Man sieht sich. Sagt der HNO-Artz: Ich komm mit. Wir hören voneinander. Sagt der Urologe: Ich glaub, ich verpiß mich auch. Sagt der Frauenarzt: Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PC's fragt der Computer: Bitte wählen Sie ein Passwort! Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort Penis fest. Daraufhin antwortet der Computer: Ihr Passwort ist zu kurz!

Ich war doch gestern gar nicht so betrunken Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen

Treffen sich zwei Freunde.Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus,bist Du krank? Ja,ich war beim Arzt und dieser hat eine Organverschiebung festgestellt. Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört,was ist denn das.? Meine Niere ist im Arsch.

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt. Meint der Junge: Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!

Ein Mann ruft beim Arzt an: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden? Arzt: Natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen.

Nach drei Jahren kommt ein Kölner in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen: Erkennst du uns nicht? Warum habt ihr denn so lange Bärte? Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen...

Einem Beamten kann des Öfteren schon mal schwindelig werden – vor allem beim zu schnellen Lesen des Rundschreibens.

Was fällt Ihnen denn ein, Fräulein Sauer? Schnauzt der Chef seine Sekretärin an. Ausgerechnet jetzt in der Saison wollen Sie vierzehn Tage Urlaub? Das geht nicht! Etwas besänftigt fügt er nach einer Weile hinzu: Aber ich bin ja gar nicht so... Lassen Sie sich für die zwei Wochen Ihren Schreibtisch ans Südfenster stellen.

Ein Nerz klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: Weil man dir auf Erden nachgestellt hat, hast du einen Wunsch frei. Der Ankömmling darauf schüchtern: Ein Mäntelchen aus reichen Frauen!

Kommt ein Mann in ein Lokal, gibt ein großes Trinkgeld und sagt: Jetzt müssen Sie mir aber was ganz Gutes empfehlen! Kellner: Am besten gehen Sie in ein anderes Lokal!

Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken, klärt der Arzt den alten Bauern auf. Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung.

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: Arme Sau, haben sie dich eingemauert.

Was haben Berliner mit Karneval am Hut? Sie werden gegessen!

Im Reisebüro klingelt das Telefon. Haben Sie Reisen nach Ägypten? Ja. Welche Ferienorte bieten Sie an? Alexandria, Dumanhur, Kairo ... Dumanhur passt. Und wann möchten Sie da hinreisen? Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.

Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen. Vor allem, sagt der Arzt, geben sie ihm nichts zu trinken!

* Letzte Woche ist mir etwas passiert... Ratet mal, was es war?!? Wenn euch nix einfällt, dann werde ich nach und nach ein Bildchen dazu legen... aber erst einmal möchte ich wissen, was das sein kann?!?! Lieben Gruss von Bruni Ein dickes Glorie Halleluja... auf die Sieger!!!Ihr habt euch gut geschlagen und das Rätsel gelöst!!!Und... es war viel, viel zu einfach!!! Das wird schwerer!!! :P Jetzt stelle ich dazu noch den Rest der Bilder ein... und bedanke mich von Herzen bei allen, die mich nicht...

Kommt ein Kannibale zum Metzger mit einem Skelett . Fragt der Metzger Sie Wünschen? Darauf der Kannibale: Ich möchte Leergut abgeben.

Kommt der Ehemann betrunken nach Hause und sieht seine Frau nackt im Zimmer. Was ist los? Will er wissen. Ich habe das Kleid der Liebe an, erwidert sie. Schaut der Mann noch mal hin und meint dann: Das müsste aber mal gebügelt werden!

Bei Familie Schaf klingelt es an der Tür. Draußen steht ein Polizist mit zwei kleinen Lämmchen. Sagt der Polizist zu Mama Schaf: Zwei Ihrer Kinder sind ausgebüxt. Wir haben sie im Park gefunden. Haben Sie denn nicht gemerkt, dass zwei fehlen? Antwortet Mama Schaf: Wir versuchen ja immer alle durchzuzählen, aber wir schlafen immer mittendrin ein!

Morgens um zwei torkelt ein betrunkener Mann in eine Bar und verlangt: Irgendetwas Eiskaltes - scharf und bitter sollte es auch sein! Sagt der Mixer: Dann nehmen Sie doch einfach die Frau vom Chef!

Wer erfand das Deo? Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette auf der Straße. Weißt du, was die Menschen mit mir machen? ,sagt die Banane. Erst ziehen sie mir die Haut ab und dann essen sie meine innere Organe. Sagt die Zigarette: Das ist doch Garnichts mir zünden sie die Haare an und lutschen an meinem Po !!! ""3X DÜSSELDORF - HELAU"""