Spaß

Hans fährt zu seinem schottischen Freund Mc Sullivan. Er betritt das Haus seines Freundes und sieht ,wie sein Freund die Tapeten von den Wänden reißt.Verwundert fragt er seinen Freund Willst du neu tapezieren? Nein ,ich ziehe um.

Häschen im Gemüseladen: Haddu Granatäpfel? Ja. Muddu unbedingt entschärfen!

Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden hübscher als die Mädchen.

Was macht ein Clown im Büro? Faxen!

Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet

Mädchen: Willst du mit mir zusammen sein? Junge: Nein! Mädchen: Was hab ich gerade gesagt? Junge: Willst du mit mir zusammen sein. Mädchen: Klar!

Können Sie mir auch garantieren, dass der Wachhund hier wirklich mutig ist? Natürlich kann ich das! Er verbringt zum Beispiel die Nächte allein in seiner Hütte!

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: WAU! Der Anrufer erstaunt: Wer ist da bitte? Darauf der Hund: W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich ...

Norbert, was weißt du von den alten Römern? Fragt der Lehrer. Norbert überlegt kurz und sagt dann: Sie sind alle tot.

Der Herr im Haus bin ich, sagt Herr Eder, und ich weiche nur der nackten Gewalt! Na gut, sagt seine Frau, dann ziehe ich mich jetzt aus, und dann Gnade dir Gott!

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon: Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund! Wer ist denn am Apparat? Die Katze.

Peter bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt. Da fragt seine kleine Schwester: Kannst du mal den Deckel abnehmen? Ich will die Schildkröte streicheln!

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: Wie bezeichnet man einem Mann, der nicht verheiratet ist? Schüler: Ledig. Lehrer: Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist? Schüler: Erledigt!

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Autofahrer: Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen? Tankwart: Ein Tropfen ist gratis. Autofahrer: Gut, bitte volltröpfeln.

Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche? Fragt der Chef seine neue Sekretärin. Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!

Fritzchen auf der Toilette. Geheimnisvolle Stimme: Ich bin über dir und brauche Blut von dir. Fritzchen: Ich bin unter dir und brauche Klopapier!

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße? Nein. Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.

Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat? Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

Fritzchen kommt schmutzig nach Hause. Fragt seine Mutter: Fritzchen, wo hast du dir denn die Hose so dreckig gemacht? Fritzchen: Ich bin ins Gras gefallen. Mutter: Aber Gras ist doch nicht so braun. Fritzchen: Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte.

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: Ich gehe jetzt. Man sieht sich. Sagt der HNO-Artz: Ich komm mit. Wir hören voneinander. Sagt der Urologe: Ich glaub, ich verpiß mich auch. Sagt der Frauenarzt: Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PC's fragt der Computer: Bitte wählen Sie ein Passwort! Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort Penis fest. Daraufhin antwortet der Computer: Ihr Passwort ist zu kurz!

Ich war doch gestern gar nicht so betrunken Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen