Spaß

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. Ich heile durch Handauflegen verkündet er. Der Ire sogleich Hier ist mein Tennisarm. Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? Super, sagt der Ire, der Schmerz ist weg Kommt der Däne zu Jesus Mach' mal meinen Nacken wieder ganz. Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. Darauf antwortet der Deutsche: Fass mich ja nicht an, ich bin...

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist? Schüler: Ledig. Lehrer: Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist? Schüler: Erledigt!

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: Ich hätte gerne 300 Gramm von der groben Fetten. Tut mir leid, unsere Auszubildende ist heute in der Berufsschule.

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto. Wie alt ist sie denn? Zweiundsechzig. Verschrotten!

Die letzten Worte eines Fischzüchters: Ach, die Piranhas sind völlig harmlos. Passen Sie auf, ich zeig es Ihnen.

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: Hast Du Devisen? Nur eine: Seid nett zueinander!

Herr Doktor – es ist schlimm! Ich kann gar nichts mehr sehen, ich brauche dringend eine neue Brille! Ja, eine neue Brille brauchen Sie in jedem Fall. Das hier ist übrigens die Metzgerei!

Sagt der Metzger zu einem Kunden: Ihrem Dialekt nach zu urteilen, sind Sie Hesse! Darauf der Kunde: Ihren Buletten nach zu urteilen, sind Sie Bäcker!

Was sagt ein Eskimo zum anderen Eskimo, wenn sie gerade vor dem Kühlschrank stehen? Immer herein in die gute Stube!

Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben. Der Anwalt ergänzt sofort: Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!

Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" Am nächsten Morgen. Lehrerin: Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh? Fritzchen meldet sich: Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben.

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist? Ja, hinter deinem Ohr. Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?

Manuela: Hältst du mich für dumm? Max: Warte, ich gehe nur schnell das Einhorn füttern!" Manuela: OK, ich warte.

Du Schatz ruft der Ehemann was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne? Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen! Antwortet die Frau. Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: Wo fährst du denn hin? Zum Friedhof, mein Kind. Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?

Ein glänzender Rolls-Royce steht am Straßenrand, falsch geparkt. Der Streifenpolizist fragt eine aparte junge Dame, die neben dem Auto steht: Gehört der Wagen Ihnen? Nein, antwortet sie mit vor Freude geröteten Wangen, aber nett, dass Sie mich gefragt haben!

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos! Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner! Toll ... Das kann doch jeder! Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ...

Der Arzt schimpft: Warum haben Sie mir die Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt? Patient: Aber Herr Doktor, Sie waren es doch, der mir alle Aufregung verboten hat!

Die Gleise führen mitten durch das Dorf. Wenn der Schnellzug um fünf Uhr morgens vorbeidonnert, zittern alle Häuser. Gleichwohl ist das Familienleben in dieser Ortschaft glücklich. Es wimmelt nur so von Kindern. Ein Reisender, der sich beim Apotheker staunend nach der Ursache des reichen Kindersegens erkundigt, bekommt zur Antwort: Macht alles nur der 5-Uhr-Expreß, der die Leute in ihren Betten weckt. Zum Aufstehen ist es noch zu früh, zum Wiedereinschlafen bereits zu spät.

Im Autobus. Ein Mann liest in einem Buch Statistiken über Geburten und Sterbefälle. Plötzlich wendet er sich an eine Frau: Wissen Sie, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt? Darauf die Frau: Interessant, aber haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. Welcher Vogel ist das? Weiß ich nicht. Ihren Namen bitte! Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: Raten Sie mal!

In der Schule fragt der Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen? Meldet sich Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner: Warum denn so traurig? Sagt der Mann: Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden! Sagt der Kellner: Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei. Antwortet der Mann: Ja, heute!