Spaß

Der junge Mann zur Verkäuferin: Ich möchte genau so ein Hemd, wie ich es anhabe. Tut mir leid, wir führen nur saubere Hemden.

Er: Gefällt es dir hier an der Küste? Sie: Diese Landschaft macht mich sprachlos! Er: Ok, dann bleiben wir vier Wochen.

Er: Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküsst hast. War es der Postbote oder der Milchmann? Sie: War es um sieben oder um neun?

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt die Batterien ein, schaltet ihn an und sagt: Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!

Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbei geflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: Hier muss irgendwo ein Nest sein! Darauf die andere: Ne, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!

Fragt Fritzchen: Papa hast du Angst vor einem großen Hund? Natürlich nicht Auch nicht vor einem wilden Löwen? Nicht im geringsten! Aha, dann nur vor der Mama!

Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben, sagt streng der Polizeibeamte. Sagt der Mann: Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht.

Beim Silvesteressen tropft ihm Tomatensoße auf sein weißes Hemd und er meint: Oje, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein! Sie erwidert: Stimmt und eingesaut hast du dich auch noch!

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.

Ein Ossi bewirbt sich bei Wetten, dass." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?, fragt Markus Lanz. Dann nehme ich einen Spaten.

Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprössling: Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten! Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?

Ich habe ein sehr höfliches Pferd! Erzählt der Springreiter stolz. Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung? Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: Ich ertrinke, du Trottel!

Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer. Was ich noch sagen wollte, vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30 m", antwortet Fritzchen. Und wie kommst du darauf?, fragt der Lehrer. Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals. Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: Wie alt bin ich?, fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. Stimmt genau, aber wie kommst du darauf? In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!

Egon erzählt seinem Freund Paul: Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe. Fragt Paul: Na, und heute? Heute ist es umgekehrt!

Helmut Kohl und seine Frau sind auf der Autobahn unterwegs. Da sagt sie: Helmut stell mir mal den Sitz vor! Helmut: Hannelore das ist der Sitz. Sitz das ist die Hannelore ...

Paul ruft seinen Freund an und schreit in den Hörer: Gib doch zu, dass du meine Frau immer noch liebst! Ist gar nicht wahr, antwortet der Freund, sie ist schon seit einer halben Stunde weg!

Es fragt ein Schotte seine Frau: Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten? Ich weiß nicht, antwortet seine Frau. Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen.

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren. Ein Mann der das sieht sagt: Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen! Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!

Ein Gast im Restaurant: Herr Ober wann werden hier eigentlich die Tischtücher Gewechselt? Ober: Keine Ahnung ich arbeite erst seit Weihnachten hier.

Bittet der Glatzkopf seinen Frisör: Könnten Sie mir die Haare heute ein wenig locken? Locken kann ich sie schon, aber nicht versprechen, dass sie auch kommen!

Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!

Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto. Wie alt ist sie denn? Zweiundsechzig. Verschrotten!