Spaß

Chemielehrer: Was ist flüssiger als Wasser? Fritzchen: Hausaufgaben, die sind überflüssig!

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam? Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer. Na, Anton, was tust du denn da? Ich schreibe einen Brief an Monika! Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben. Macht nichts, Monika kann nicht lesen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Frau Müller zu dem jungen Mann: Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt? Der junge Mann: Ich wußte nicht, dass Sie mich auch lieben!

Der Besucher betritt das Büro des Betriebes und sagt: Kann ich den Chef sprechen? Leider nicht, erwidert die Sekretärin. Er musste auf's Gericht. Und wann wird er wiederkommen? Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren.

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen? Nein, rufen die Schüler einstimmig. Sehr gut! Und warum nicht? Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.

Erklärt der Lehrer: Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel? Fritzchen meldet sich und sagt: Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!

Was macht ein Mathematiker im Garten? Wurzeln ziehen.

Martin humpelt zum Arzt und jammert: Mein Hund hat mich gebissen. Fragt der Arzt: Haben Sie was draufgetan? Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!

Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: Hey, mein Bus ist kein Speisewagen! Der Fahrgast antwortet: Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!

Der Pinguin sagt traurig zu dem Zebra: Alle Tiere im Zoo werden farbig fotografiert. Bloß von uns gibt es nur Schwarz-Weiß-Fotos.

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? Meeresrauschen. Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? Das Schweigen der Lämmer.

Ein Ingenieur und ein Mathematiker wachen nachts auf und merken, dass ihre Häuser brennen. Was tun sie? Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen. Der Mathematiker sieht den Feuerlöscher und denkt: Es existiert eine Lösung! Dann geht er wieder ins Bett.

Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen: So, ich schenke dir meine Apotheke. Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: Haddu Möhrchen? Da antwortet Häschen: Ja, aber haddu auch Rezept?

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?, fragt der Lehrer streng. Das weiß ich doch nicht , antwortet Fritzchen. Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.

Herr Lehrer, fragt Fritzchen den Klassenlehrer. Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat? Natürlich nicht. Das wäre ungerecht. Gut sagt Fritzchen. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt.

Autofahrer: Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen? Tankwart: Ein Tropfen ist gratis. Autofahrer: Gut, bitte volltröpfeln.

Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei! Darauf der Mann: Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird! Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll. Fragt die Fee: Und dein zweiter Wunsch? Noch so eine Flasche!

Eine Frau beschwert sich beim Bauer, dass alle Eier, die sie gekauft hat, leer gewesen sein sollen. Wutentbrant rennt der Bauer in den Hühnerstall und schreit: Wer von euch nimmt hier die Pille?

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: Soll ich dir einen runter holen? Junge: Wenn ich danach einen Ball bekomme!

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Also, es besteht leider kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden. Womit denn, um Himmels willen? Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen ...