Spaß

Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden! Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen! Wieso das?" Da gibts Götterspeise ...

Der Geisterfahrer zum Polizisten: Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege. Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel? Kontert der Pfarrer säuerlich: Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!

So sieht der erste Triathlon für Beamte aus: Knicken, Lochen, Heften.

Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh. Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.

Der Deutschlehrer trägt vor: Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet? Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!

Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein! Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar.

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter im Amt: Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich? Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!

Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

Beim Vorstellungsgespräch fragt eine Frau als erstes: Wie viel verdiene ich denn so? Chef: So ungefähr 5000 Euro im Monat. Frau: Das ist aber wenig. Chef: Das wird aber später mehr! Frau: Gut, dann komme ich später wieder!

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent. Moment mal, das sind nur zehn Cent! Ja hallo, können Sie denn sehen ...? Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen.

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: Bitte volltanken! Tankwart: Du hascht wohl a Schräuble locker!? Häschen: Kanndu au gleich festmachen!

Brief des Lehrers an die Eltern: Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück. Antwort des Vaters: Sie sollten erst mal seine Mutter hören. Gezeichnet: Huber.

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind. Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.

Kommt eine Frau zum Optiker und fragt den Verkäufer: Haben sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt? Antwortet der Optiker: Ja, auf der Kundentoilette ...

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: Was ist denn los mit dir? Ich mache mir Sorgen um meine Frau. Was hat sie denn? Das Auto.

Fragt der Arzt den Patienten mit starkem Husten: Rauchen sie etwa? Nein wieso!? Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk. Amerikaner: Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft! Deutscher: Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft! Araber: Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!

Hier, sagt die Stewardeß zu einem Fluggast, nehmen Sie den Kaugummi, er hilft gegen das unangenehme Sausen und Dröhnen im Ohr. Als das Flugzeug gelandet ist, kommt der Fluggast zur Stewardeß und meint: Können Sie mir bitte sagen, wie ich den Kaugummi jetzt aus dem Ohr bekommen soll?

Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: Auf nach Amerika! und schwimmt los. Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: Auf nach China! und schwimmt los. Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: Auf zum Flohmarkt!

Ein Fallschirmspringerschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein: Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen, der bringt Dich dann zum Flugplatz zurück. Alles klar !, sagt der Schüler. Das Flugzeug hebt ab. Der Schüler springt aus luftiger Höhe. Er zieht an der ersten Leine - nichts passiert. Dann zieht...

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto. Julian dreht sich zu Mike um und sagt: Warum schreist du so? Gott ist nicht schwerhörig! Nein, erwidert Mike, nein aber Oma!

Herr Direktor, warum stellen Sie in Ihrer Firma immer nur verheiratete Männer ein? Ach, wissen Sie, die reagieren nicht so empfindlich, wenn man sie mal anbrüllt!

Was ist denn heute mit Ihrem Kater los, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten. Ja, sagt er, den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.