Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafiert an seinen Bruder: Nicht bestanden. Bereite Vater vor. Der Bruder telegraphiert zurück: Vater vorbereitet. Bereite dich vor.
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin.
Das Medium spricht gedehnt: Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau. Besucher erschrocken: Um Gottes willen! Was sagt sie denn? Nichts. Dann ist es nicht meine Frau.
Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist! Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!
Der Chef diktiert seiner neuen Sekretärin einen Brief. So, sagt er, jetzt unterbrechen wir den Satz und machen zunächst ein Semikolon. Wie Sie wollen, Herr Direktor, haucht sie da, und den Brief schreiben wir dann später fertig!
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe! Darauf der Blinde: Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!
Woraus schließt du denn, dass das Flugzeug, mit dem du nach Paris geflogen bist, schneller flog als der Schall? Weil mir die Stewardess eine Ohrfeige gab, noch ehe ich etwas gesagt hatte!
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. Was wollte denn der Taubstumme?. Fragt ein Klient. Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ...
Der Ehemann kommt nach Hause: Du Schatz, sagt er, ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" Ich weiß schon, antwortet die Ehefrau, die Forelle hat bereits dreimal angerufen.
Warum hat mich denn der Klapperstorch bei dir abgegeben? Will Klein-Bärbel wissen. Ich denke mir, der wollte seine Ruhe haben, erklärt die geplagte Mutti.
Sagt der Angestellte: Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet. Na, hören Sie mal, erwidert der Chef, für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!
Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand. Oh, das war aber ein schöner Traum, haucht sie. Ja, nickt er, du hattest nämlich nein gesagt!
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: Also nichts ist langweiliger als Angeln! Darauf der Angler: Doch, das Zuschauen!
Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: Steigen Sie bitte aus. Antwortet der Motorradfahrer: Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?
Stöbert eine Frau in der Campingabteilung. Da kommt ein Verkäufer und fragt: Gute Frau, brauchen sie einen Schlafsack? Antwortet die Frau: Nein danke, ich bin mit einem verheiratet!