Spaß

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren. Ein Mann der das sieht sagt: Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen! Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!

Ein Papa resümiert: Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Herr Doktor, ich rede im Schlaf. Ist denn das so schlimm? Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37! Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93.

Die Verlobten unterhalten sich angeregt über ihre gemeinsame Zukunft. Dabei kommen auch die Geldangelegenheiten zur Sprache. Der junge Mann sagt: Jetzt verdiene ich 1700 Euro im Monat. Glaubst du, dass du mit diesem Betrag auskommen wirst? Die attraktive Braut erwidert: Ich komme schon damit aus. Aber, sag' mir, von was willst du denn leben?

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause. Aber Heinrich, was ist denn mir dir los? Fragt ihn seine Frau. Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sage dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!

Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht: Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer. Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht: Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd

Rainer geht mit seinem Vater in den Zoo. Meint Klein-Rainer: Du, Vati, da ist ein großer und ein kleiner Esel. Welcher davon ist nun der Vater und welcher die Mutter? Sehr einfach, mein Sohn! Der größere Esel ist immer der Vater!

Gott lob! seufzt der alte Professor im Schuhgeschäft auf, diese Schuhe passen endlich. Lächelt die Schuhverkäuferin: Herr Professor, entschuldigen Sie, aber was Sie da anhaben sind Schuhkartons...

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Ich musste fürs Falschparken 5.000 Euro zahlen!, sagt die eine. Wo hast du denn geparkt? In einer Telefonzelle ...

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!

Du bist mir ein Jäger, höhnt die Ehefrau, auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh und jetzt sogar einen Treiber... Immerhin, sagt der Jäger, hieß der Mann Hirsch!

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht. Richter: Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen? Angeklagter: Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.

Kurtchen sitzt beim Zahnarzt. Nach der kurzen Untersuchung meint der Doktor: Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung, mein Junge. Nur dein Kaugummi müsste mal erneuert werden...

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür. Ich bin der Chef. Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück.

Was haben Modelleisenbahn und eine prachtvolle Frauenbrust gemeinsam? Beides ist für kleine Kinder bestimmt, aber die Männer spielen damit.

Im Park sagt Bärbel zu Gudrun: Guck mal, der Mann da drüben wirft uns Kusshändchen zu. Quatsch, der isst Kirschen und schmeißt die Steine weg!

Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen. Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: Meine Frau kommt. Schnell zieh dich aus!

Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: Mein Gott, was hast du ein süßes Baby! Meint die andere: Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille eine Süßstofftablette erwischt!

Bus sollte man sein: Jeden Morgen starker Verkehr, nach Feierabend heftige Stoßzeiten und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

Steward zum Kapitän: Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen? Werfen Sie ihn sofort über Bord! Ca. 10 Minuten später: Und was machen wir jetzt mit dem Hund?

Brief aus dem Mädchenpensionat: Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn ich der Waage am Hauptbahnhof Glauben schenken kann, wiege ich nackt genau 69 Kilo!

Der Herausgeber einer Düsseldorfer Zeitung veranstaltete eine Rundfrage über das Thema: "Bücher, die mir geholfen haben." Eine Antwort lautete: Das Kochbuch meiner Mutter und das Scheckbuch meines Vaters.

Deine neue Sekretärin ist ja ein toller Feger. Hat sie auch so einen flotten Anschlag? Kann man wohl sagen: Fünf Ohrfeigen pro Minute!