Lustiges und Zeitungsenten

Heute ab 14 Uhr stimmt das griechische Parlament über das größte Sparpaket der Landesgeschichte ab. Es geht um 78 Milliarden Euro Einsparungen bis 2015. Indirekt ist das auch eine Entscheidung zur Zukunft der europäischen Währung. Doch das Hellenen-Volk tobt. Die Streikenden beschimpfen ihre Politiker. Der Vorwurf: Nur dem „kleinen Mann“ gehe es ans Leder. Doch eine Staatspleite Griechenlands würde laut Expertenmeinung in der weltweiten Aktien- und Devisen-Landschaft einen Flächenbrand ähnlich...

Gestern, ausgerechnet am 7-Schläfertag, wurde ich auf der Grillparty zum Mittrinken eines Kümmerlings genötigt. Plötzlich schrie die Nachbarin auf: "Beim Anstoßen tief in die Augen gucken, sonst hast Du 7 Jahre schlechten Sex." Da mein Single-Kumpel Harti sofort losgrölte, rutschte mir spontan heraus: "Besser schlechter als gar keiner." Aber mal ehrlich: Warum eigentlich immer 7? An sieben Tagen wurde die Welt erschaffen. Man fürchtet sich vor dem verflixten, 7ten Jahr und auch auf die Leinwand...

Ich gebe es zu: Auch in dieser Kolumne - aber wahrlich nicht nur hier - gab's einige Anmerkungen zur Frauenfußball-WM, die vielleicht ein wenig hämisch klangen. Dabei sind unsere Mädels doch die angenehmere Elf, völlig normal geblieben. Oder haben Sie etwas davon gelesen, dass das 90-Sterne-Hotel für die Kickerinnen noch im großen Stil umgebaut werden musste? Eine Wii auch im Whirlpool, Playstationanschlüsse in der Bibliothek, dazu Flipper und jeden Tag ein Ü-Ei für die Jüngsten - so sieht's ja...

Also wenn ich mich nicht irre, bin ich da einer ganz heißen Sache auf der Spur. Denken Sie mal an die Frauenfußball-WM. Nein, nicht an wasserfeste Schminke und schwarz-rot-goldene Fingernägel! Was fehlt in den ganzen Berichten über unsere Elf? Na klar, über die Prinzen unserer "Elfen" hört man nix. Rein gar nix. Das gibt's doch gar nicht, da ist doch was faul... Da sind doch ziemlich viele Schnuckelchen im Team. Die werden doch wohl einen Halbzeitabschnittspartner haben? Gab's noch eine letzte...

Sachen gibt’s... Der Frischemarkt um die Ecke hat ein Herz für Tiere. So erhalten Kunden je nach Einkaufswert an der Kasse Tier-Sammelbildchen. Erlöse aus dem Erwerb des entsprechenden Albums usw. gehen direkt an den WWF (World Wildlife Fund). Prima Sache, ich bin für die Neffen am Ball. Doch gestern dann die Enttäuschung: Ich hatte extra wieder größer eingekauft, um möglichst viele der Bildchen abzustauben, da erklärte mir die Kassiererin, dass es die Dinger nicht mehr gibt. Die Tierchen...

Legen Sie auch Wert auf eine romantische Stimmung beim Abendessen mit dem Partner? So mit Kerzenlicht, Gläschen Wein statt Pulle Bier, alles schön eingedeckt und in die Augen schauen? Schön, aber was muss man tun, um ein paar Kilo abzuspecken? Ganz einfach. Machen Sie meine Fernseh-Diät! Setzen Sie sich nebeneinander und wählen Sie ein Programm. Sofort erscheint ein junger Typ, der sich so an der Birne kratzt, dass die Schuppen nur so fliegen. Ich sehe auf den frisch geraspelten Parmesan und...

Griechenland ist pleite. Das wissen die Banker längst und nur die EU-Politiker hinken noch ihrer Idee von der Euro-Währungsunion hinterher und sind sogar bereit, noch mehr deutsche Steuergeld-Millionen in ein Fass ohne Boden zu werfen. Derweil macht der Grieche das, wofür er auch früher schon während der Ferienhochsaison in Sachen Flugverkehr und Müllabfuhr bekannt war - er streikt! Dabei benötigt man doch nur fünf „Auslandsjournale" und "drei Brennpunkte", um zu kapieren, was den Helenen...

Was waren das noch für Zeiten, als die "Generation Golf" das Abitur feierte... Man warf sich in die Jeansjacke mit den "Legalize it"-Stickern, riss schon morgens ein "Tuborg" auf, parkte nachts einen zersägten Trabi im Schuleingang, holte mit einem wilden Rockkonzert schulfrei für alle raus und setzte im Bio-Kräutergarten einen Grabstein als ewige Erinnerung an den Jahrgang. Erst dann hatte man sich den Aufkleber "Abi '87" verdient. Und heute? Da brezeln sich die Jünglinge und ihre Prinzesschen...

Irgendwann wurde es nervend: Immer, wenn ich über die Google-Startseite ins Netz ging, baute sich eine Werbung eines Internetbuchhandels auf. Motto: „Diese Bücher haben wir für Sie ausgesucht.“ Klasse! Nur, warum geht es in den Schmökern immer nur um eins, Sex? Das ist ja total peinlich. Überlegen Sie mal, Ihre Mutter, gute Freunde und Bekannte sind zu Besuch und Sie wollen denen mal kurz den letzten „Lunch“ im LK zeigen. Netbook an, Internet an und zack: Es erscheinen die speziell für mich...

Ich bin schon ein romantischer Typ, aber so richtig spirituell eben nicht. Na klar gibt es mehr Dinge zwischen Himmel und Erde, als man mit unserer Schulweisheit deuten kann. Aber muss mir deshalb eine selbsternannte Hobbyastrologin, die sich "Gefährtin Gandolfs" nennt (dies falsch mit Apostroph schreibt) und die Friseurausbildung zweimal geschmissen hat, die Welt erklären? Auf Drängen meines Single-Kumpels "Harti" war ich gestern auf einer Blut-Mond-Party. Eingeladen hatte besagte G-Gefährtin...

Für das sog. Bauarbeiter-Dekolleté haben Klempner, Kfz-Mechaniker, Gärtner etc. gesorgt, wenn es „bückenderweise“ hieß: „Das muss ich mir mal genau ansehen.“ Nachdem die Hüft-Hosen Mode wurden, war es ja geradezu eine Pflicht, dass man bei IHR und IHM genau sieht, welche Unterhosenmarke bevorzugt wird. Wäschehersteller haben sogar mit besonders breiten und werbeträchtigen Bündchen reagiert. Seitdem wird am Sandkasten, wenn die Mutti das Förmchen aufhebt, schnell klar, welche Vorlieben sie hat:...

... ob wir uns den Besuch beim Zahnarzt überhaupt noch leisten können. Denn das Bundesgesundheitsministerium erwartet, dass die Zahnärzte demnächst etwa sechs Prozent mehr Honorar bekommen. Das wären etwa 345 Millionen Euro jährlich. Nach Angaben des Verbands der privaten Krankenversicherungen (PKV) werden die Kosten sogar mehr als doppelt so stark steigen wie vom Ministerium vorhergesagt. Der PKV-Verband geht von einem Kostenanstieg für Versicherte von mindestens 14 und höchstens 20 Prozent...

Meine Nachbarin hat sie, meine Schwägerin trainiert mit ihnen für unseren gemeinsamen Wanderurlaub und plötzlich sehe ich sie im Alltag immer häufiger: Turnschuhe mit total schiefer Sohle. Diese sog. Funktionsschuhe sollen die Muskeln trainieren, so dass der Rücken gesund und der Po knackig wird. Experten sind über den versprochenen Effekt allerdings geteilter Meinung. Für meine operierte Achillessehne ist das wohl nix. Wird's also wieder nichts aus meinem Knack-Hinterteil? Mit ihrer dicken...

Wissen Sie, warum es gestern so heftigen Regen gab? Weil meine Mutter ihre Fenster geputzt hatte. Aberglaube im Alltag - irgendwie hat sich das bis ins Smartphone-Zeitalter gerettet. Na, sind Sie heute vielleicht mit dem "falschen Fuß" zuerst aufgestanden? Dann schenken Sie Menschen, die Sie gerne haben, bloß keine Schuhe, sonst laufen die Ihnen weg. Und immer daran denken: Hände begucken gibt Ärger! Außerdem gilt beim Schmuckkauf für SIE: "Perlen sind Tränen". Der Sportler glaubt an sein...

Noch leide ich nicht an seniler Bettflucht und schlafe am Wochenende gerne mal ein Stündchen länger. Wenn da nur nicht der Klausi wäre. Mein Nachbar hat sich nämlich vom giftigen Garten-Zwerg zum regelrechten Garten-Taliban entwickelt. Rund um den heutzutage unvermeidlichen Laubpüster hat er kürzlich aufgerüstet. Kettensäge und Heckenschere auf Benzinmotorbasis. Das haut rein, wenn der Dicke die Dinger am Samstagmorgen um 8 Uhr anschmeißt, da "biste" schnell wach. Letztes Wochenende hab ich ihn...

Haben Sie schon Ihr Auto beladen? Das lange Pfingst-Wochenende steht schließlich vor der Tür und will genutzt werden. Allerdings nicht mit mir! Ich spreche aus Erfahrung. So wurde ich z.B. einmal als Betreuer für eines der beliebten Pfingstturniere verpflichtet. Ein bisschen der Jugend beim Sport zusehen, dabei ein paar Bierchen mit alten Kumpels nehmen – so dachte ich. Stattdessen nahmen unsere Jungs ein, zwei Bierchen zuviel. Dann gab’s Stress mit anderen Teams, als es um die schönsten Mäuse...

Sie können sich also nicht erinnern, wann Sie Ihren 56 Kilo-Haudegen „Spiky“ zuletzt in den Schlaf gesungen, bzw. der charaktervollen Spaniel-Hündin „Susi“ bei Vollmond eine Ode gewidmet haben? Tja, als Herrchen oder Frauchen „in“ zu sein, das geht dann ja wohl an Ihnen völlig vorbei... Der frühere Modezar Rudolph Moshammer hat es vorgemacht. Er soll einen Schlager für seine Hundedame „Daisy“ geschrieben und aufgenommen haben. Rein zufällig ist das jetzt alles in einer Schublade gefunden...