lustig

Schneewitze aus Bochum : "Schneewittchen lass dein Haar herunter" ... " Es heißt Rapunzel "! " Schneewittchen lass Rapunzel herunter..." Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt : " Blöder Schüleraustausch!" " Warum bauen Sie im Winter nicht weiter ?" will der Bauherr wissen. "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!" Warum können wir Frauen oft nicht Skifahren? In der Küche schneit es...

Apres Ski Spruch : " Klopf, klopf " ,,Wer ist da ?" ,,Die Liebe deines Lebens." ,,Lüg nicht Bier kann nicht sprechen." ,,Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter ?" will der Bauherr wissen. " Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja die Bierflaschen platzen. Zwei Frauen treffen sich auf der Straße. " Heute morgen war es aber eisig kalt." " Wie kalt war es denn ?" Ich weiß nicht genau, aber ich hab meinen Scheidungsanwalt gesehen, der hatte seine Hände in den eigenen Taschen." Wie...

“Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.” Polizeibeamter: “Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?” Ehemann: “Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen…” Polizist: “Schlank? Korpulent?” Ehemann: Hmm – schlank, nee, ach oder doch fast schon korpulent…? Ich weiß nicht recht! Polizist: Augenfarbe? Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet… Polizist: Haarfarbe? Ehemann: Wechselt...

Zweimal musste die Oberhausener Kabarettshow  wegen der Viruspandemie ausfallen. Jetzt gibt es ein Hygienekonzept und erstmals wieder den kabarettistischen Zweimonats-Rückblick mit Liveband, und zwar am 18. und 19.09.2020 im Zentrum Altenberg, Hansastraße 20, 46045 Oberhausen. Christian Hirdes, Marco Jonas Jahn, Benjamin Eisenberg und Matthias Reuter haben gesammelt: die Meldungen der letzten Monate, die schönsten Polit-Chansons vom Euro-Virus-Song-Contest und neue Geschichten, die auch mal so...

Hitze - Witze die hoffentlich cool sind.  Haltet durch.... Vergessen wir Covid-19 einmal kurz und lachen einfach einmal herzlich...😷 Letzte Hoffnung: Zwei Durstige irren Tagelang durch die Wüste.  Fragt der eine: ,,Hast du nicht gesagt, du hättest Wasser in den Beinen?" Hitzekoller: Nach Currywurst, Pommes und 10 Bier und einigen Verdauungsschnäpschen in der prallen Sonne komme ich zu der Erkenntnis: Ich vertrage diese Temperaturen einfach nicht. Dein Freund und Helfer: Bei steigenden...

„Comedy im Saal“ ist wieder da – nach der längsten Sommerpause der Welt. Bevor es in die neue Spielzeit geht, präsentiert Benjamin Eisenberg in Zusammenarbeit mit der Ev. Kirchengemeinde Bottrop zuerst die im März ausgefallene „Ladies Night“, die auch wieder in Kooperation mit der Gleichstellungsstelle der Stadt Bottrop zum Internationalen Frauentag stattfindet. Die Nachholtermine für den 21. und 22. März sind der 15. und 16. August 2020. Die Tickets haben nach wie vor Gültigkeit: Wer Karten...

Die Fahrprüfung: Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht ?" Zischt das Blondchen zurück: "Bestimmt öfter als Sie!" Warum legen Hühner Eier ? Na, wenn sie die Eier schmeißen würden, würden sie doch kaputt gehen! Und da war noch die Blondine die im Sommer zum Bauernhof reiste um zuzugucken wie ein Huhn ein Ei-phone legt. Dann war da noch die Glucke, die  zu ihren Küken sagte: Wenn euer Papi...

Noch etwas Nostalgie - und mit etwas Wehmut gepaart - ein kleiner Rückblick als unser Karneval noch etwas jecker war. Fröhlich mit Freunden unterwegs.

,,Mama, was bedeutet Alaaf? "Sei still Heini, wir wohnen in Düsseldorf !" Bei einem Ball im Karneval: " Sind Sie für den nächsten Walzer frei?" " Ja sicher, ich bin frei!" " Würden Sie dann wohl auf mein Sektglas aufpassen?" Sagt die eine Narrenkappe zur anderen: ,,Ich hätte so gerne mal Hirn unter mir!" Was sagt der Jeck, wenn er ein Gericht mit Fleisch bestellt? Tatar. Jeck zu seinem Kumpel: ,,Warum gehst Du nicht nach Hause?" ,,Weil meine Frau böse auf mich ist." ,,Warum ist sie denn böse...

Weiberfastnacht ,Weiberfasching ,Wieverfastelovend ,Fettdonnerstag , Scherdonnerstag,Weiberfasnet, Krieewelsch,Schmotziger Dunschtig - was immer ihr bevorzugt. Hauptsache für einen Tag die Macht. Im Mittelalter als er ... der Herr im Hause war - die Frauen eine untergeordnete Rolle spielten - kam die Idee auf - Frauen einen Tag das Regiment zu überlassen. Damals war es aber der heutige Aschermittwoch als Frauen den Rollentausch vollzogen.  Was daraus geworden ist - sehen wir ja heute.  Noch 2x...

Treffen sich zwei Jecke: Stell dir vor, ich werde Vater. Fragt der andere: Warum macht dich das so traurig? Nun ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen. Was macht ein Karnevals-Clown im Büro ? Faxen. Warum sind Karnevalswitze nur am Karneval witzig ? Weil man die Witze nüchtern kaum erträgt. Wie nennt man ein Blondchen, das in die Steckdose greift? Funkemariechen. Zwei Kannibalen verspeisen am Rosenmontag einen Clown. Sagt der eine : Witzig - der schmeckt irgendwie komisch. Sie zu Ihn:...

,,Schöne Bescherung in Blond " Mann:  Weihnachten fällt in diesem Jahr auf einen Freitag". Sie: " Hoffentlich nicht auf Freitag den 13ten." Wie nennt man einen alten Schneemann? Wasser:-) Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin stecken bleibt ? Garantiert : Claustrophobie. Weihnachtliche - Rätsel : Was hat man im Dezember,was man in keinem anderen Monat hat? Kaum zu glauben ... Den Buchstaben "D". Tierisch nachgedacht:  Eine Gans zur anderen:" Glaubst du auch an ein Leben nach Weihnachten"? Wenn...

Nachdenkliches zum Tage 🤔 Verstehe ich nicht ... Kann mir einer helfen?

Eigentlich wollte die GroKo im letzten Monat Bilanz ziehen, doch das wurde nun auf November verschoben, weil man sich noch immer um die Grundrente streitet. Die SPD möchte sie bedingungslos, die CDU nicht ohne Bedingungen, und Bild.de scheint den Kompromiss schon vorweggenommen zu haben, der am Ende dabei herauskommt: „Die Grundrente soll bedingungslos für jeden gelten, der die Bedingungen erfüllt.“ Obwohl die GroKo also nicht einmal die wichtigsten irdischen Belange geregelt bekommt, redet...

Heute im Stadtspiegel : Da haben wie den Salat - alles frisch und unverpackt Mädels. So macht Umweltschutz auch einmal Spaß. Ist das der Mann von Kasse eins? Du weißt das auch nicht? NA, dann geh doch zu "Netto". Upps.... "Datenschutz". Liebe Leute von "Netto" - sagt Bescheid wenn ihr diesen Beitrag nicht mögt. Ich lösche ihn sofort ... Aber ihr habt echt coole Ideen. Eure Kundin .... (Nicht mehr so ganz frisch )

Ich war auf dem Weg zum Amtshaus in Bochum-Gerthe, da viel mir eine kleine Begebenheit ein Meine Tocher Andrea hatte im Amtshaus in Gerthe das 2. Mal geheiratet. Mein erster Enkelin war damals ca. 3 Jahre alt. Wir hatten ihn bei den Mini-Kicker angemeldet. Mein Mann war mit dem Kleinen auf dem Weg zum Sportplatz. Auf diesem Weg lag auch das Amtshaus. Und dann kam die Frage: "Opa, gehen wir dahin, wo wir geheiratet haben?" Der Kleine wird bald 30 Jahre und hat seiner langjährigen Freundin einen...

Ein paar Witze zum Zähnezeigen. Machst du mit und sponserst auch einen? Humoriges vom Zahnarzt.  Die drei großen Zahnarzt -Lügen. "Tut nicht weh!" "Ist gleich vorbei!" "Kostet nichts!" Neulich erst: Was haben Opas Zähne mit den Sternen gemeinsam?  Nachts kommen sie heraus. Autofahrer: Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ey boahr,Ey. " Zahnarzt: "Ich bin fast doppelt so alt wie Sie und meine Zähne sind Top.  Patient : Vieleicht empfehlen sie mir einmal ihren Zahnarzt. Gekrönte Häupter: Mein...

Wenn Du den Ring entfernt hast, ist das Haus weg!!!

Polizeibericht: Am Abend ist mit Einbruch der Dunkelheit zu rechnen.  Vor der Disco: Wie nennt man einen kleinen Türsteher? Sicherheitshalber. In der Kirche: Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind. Im Lokal: ,,Is datt Essen Scharf?" ,,Nee,Rind." Im Hühnerstall : Aus ungelegen Eiern schlüpfen keine Hühner. In der Schule: Lehrer: ,,Ich sehe heute viele die nicht da sind." Daheim: Warum sollten Telefonhörer stets gut aufgelegt sein? Macht einfach mehr Spaß.  Im Wald: Warum...

am Ruhrtalradweg entdeckt. Radwanderer, die ruhrabwärts fahren, werden gebeten ab Hagen über Gevelsberg - Sprockhövel - Nierenhof - Kupferdreh auszuweichen und dann an der Ruhr Richtung Kettwig weiterzufahren. Radfahrer, die diesem Hinweis nicht nachkommen wollen, raten wir mindestens 125 kg Rindfleisch mit sich zu führen, um nicht selbst Teil der Fütterung zu werden.

Der Kellner : " Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." Gast: Okay, dann stellen sie ihn weg, und holen mir einen anderen!" " Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander ?" fragt der Chef seine Serviererin . " Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben." Zwei sitzen in der Kneipe und trinken Wein. Gast: " Servieren sie auch Flaschen?" Kellner: " wir bedienen grundsätzlich jeden !" Fragt der Ober : " Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"...

Hallo : das so ein Montag immer einem Sonntag folgt - ist wirklich nicht einfach - dann heißt es wieder mit dem Rest der Woche klar zu kommen- ein schier unlösbares Problem. Oder ? 1.) Einstellungsgespräch:  " Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit drückt und niemals krank wird."" OK, stellen Sie mich ein- ich suche mit." 2.) Mitarbeiter unter sich: " Ich arbeite voll." "Ich auch. Anders wäre es unerträglich." 3.) Der kürzeste Beamtenwitz: Geht  ein Beamter zur Arbeit. 4.) Der Chef :...

Wer sagt denn das man über Politik nicht lachen kann ? Politik ist trocken ? Ach was ! Zeig mir dein Lächeln. Geht doch! Macht euch ruhig lustig-ich mache grad den Anfang. 1.) Warum sind viele Politiker recht korpulent ? Wegen dem Jo-Jo Effekt zahlreicher Diäten. 2.) Politiker beim Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen.Ich habe gehört, dass diese demnächst steigen."  3.) Auch Angela Merkel ist jetzt in einem Spenden Skandal verwickelt! Kohl hat ihr seiner Zeit 50 Mark für den...

Ich habe heute meinen Wecker mit zum Dienst genommen - er soll endlich einmal erfahren was er mir Tag für Tag zumutet. ,,Warum zeigt Herr Müller auf einmal keine Leistung mehr? " ,, Er vertritt heute den Chef." Fragt der Chef seinen Abteilungsleiter: ,,Wie viele Leute arbeiten hier eigentlich?" ,,Ich schätze, maximal die Hälfte!" Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet. Der Boss zum Angestellten: ,, Heute...